梦醒江南

五月*母亲

2007-06-23T14:02:00.000+08:00

1，生意人
关键词：别离
不嫁指数:*****
古人早总结过了，商人重利轻别离。
嫁给商人，注定你是寂寞的。
千万的大单等着去签，商人能不去吗？别傻到以为你比钱还重要。
商人也绝不会傻得为了你去喝西北风。
一日的别离可以忍受，日复一日的孤独寂寞，你能忍受吗？

2，医生
关键词：手
不嫁指数:*****
你在医生的眼里，全身都是透明的，并且，被他犀利的眼光分离成一个个零部件。你能忍受一双刚在福尔马林里侵泡过或刚出入无数女人下体的手抚摩你吗？你不会引起生理上的恶心吗？
另外你得确保你对医生的爱是一生一世。否则你就别碰医生。如果你还不能担保自己不会红杏出墙，千万别惹医生。医生杀人绝对无痕。手法高超。就连碎尸手法估计也是闻所未闻。

3，律师
关键词：腐败
不嫁指数:***
别指望现在的律师个个儿都有那么多的社会责任感和正义感。律师腐败已是不争的事实。吃完原告吃被告。律师的心比谁都黑。节假日，律师是要陪法官出去旅游的。至于你，就靠边站吧。

4，地产商
关键词：二奶
不嫁指数:******
别再做梦去嫁有钱人了。有钱不等于幸福。
当然，如果你度量非凡，能容忍老公包养二奶那又另当别论。
和别的女人分享丈夫是什么滋味？
长安街上的高级公寓绝对是这类婚姻的见证。
可靠消息：地产商喜欢在日租金以美金计的高级公寓金屋藏娇。

5，It人士
关键词：猝死
不嫁指数:******
睡得比小姐晚，起得比鸡早。这是IT人士的真实写照。
关于这些，媒体没少报料。IT人士的健康情况堪忧。猝死案已发生多起。
若不想增加中年成寡妇的几率，也别去尝试了。

6，媒体人士
关键词：狗仔
不嫁指数:**
等不到10年之后，媒体人士皆成狗仔了。
成日端着长焦镜头，窝在城市的各个角落，等候即将出现的八卦瞬间。
这样的生活，还是别去掺和了。

7，高官或高干子弟
关键词：双规
不嫁指数:*****
嫁谁也不能嫁官员或高干子弟。
没准儿，哪天惹恼了谁，经济上查你，作风上恶心你。
不定就被双规了。
8，文人
关键词：风骚
不嫁指数：*****
20世纪最风流的是什么人？
文人哪。尤其是那种自命为文人的。绝对够骚。且还属于闷骚型。
悄没声的，已换过多位小情人儿啦。还有借口：为了那可诅咒的灵感。

（p.s.鉴于多位博友在本文后留言质疑没有可嫁的人，因此补充一句吧：如果你对上述8种男人还未死心，那么借你借你一双慧眼吧，睁大了双眼挑选哈，没准儿能找到几个未绝种的好男人。世事无绝对，此文仅供大家一笑~~不必太过认真~~如果除此之外还有什么人不能嫁，也可以留言提醒姐妹们。总之，终极目标是人人幸福哈！）

不理解时是恨,理解时是爱!

2007-06-07T09:44:00.001+08:00

何时是爱?何时是恨?
在我不理解的时候是恨,在我懂事的时候是爱....
当一种东西慢慢的,悄无声息的漫延的时候,常常的忽略,有时还觉得他的碍事;当一感情由内心泛滥的时候,却不经意的去伤害,去怨恨;当一切渐渐远处,一切都成为回忆的时候,才开始去珍惜,去忏悔.
那时看到别的孩子被母亲宠着的时候内心的怨恨,嫉妒.我从来没有感觉到被你呵护,我也不明白为何会有掌上明珠的说法,在我的整个生活中,我只感觉一种压力,只知道在你的被迫下去改变自己,适应着你,我不知道自己来到这个世上的目的是什么,甚至多次怀疑我是你的女儿吗?是不是我真的是你在哪个被人遗弃的破烂不堪的地方抱回家的,要不然为何别人有漂亮的衣服,我没有。尽管在我百般的要求下,眼巴巴的看着那一排排漂亮的儿童衣服时,你还是拉着我快速的走开,我只能欣赏,只能看着别人得到时的欢喜,只能看别人穿着美丽衣服开心的笑,自豪的笑,而我呢,姐姐们的衣服,颜色淡淡的灰灰的,那时我好想拿出剪刀把这些东西都撕碎,我想要适合我那个年龄的衣服,而你不理会,尽管那些大的衣服你还是自己手工把它裁剪好,然后给我,我只是恨,我不明白为何要这样对我,我想告诉你,这样我在那些小同学面前好自卑,我不想穿别人不要的.可我不敢说出口,怕你训我…我觉得全世界都不要我了,我只不过是这个世上可有可无的….

有朋友常给我说向往小时候,喜欢那时的无忧无虑…呵,我心里问自己我的童年是什么样的?除了一些快乐,更比别人多了一份自卑,所以我一直的怨恨,一直的抱怨,我知道问你再多为什么也只是无奈的一瞥,只由自己慢慢的去想,从一个疑问猜到另一个疑问.如果不在意我为什么在自己病的时候也她要的紧张,还会弄些好吃的给我,那时,为了哄我吃药打针,什么都会答应,我甚至不考虑她的担忧,想啊,要是天天生病多好呢…种种的疑问渐渐地在自己的心中找出了答案,心情也渐渐的沉重….

当我发现有漂亮的衣服,被家人呵护的那些小朋友都是家庭条件富祫的时候,我知道是她没钱给我这些,并不是她不想给我这些.她要去地里干活,要去打理那些能够维持基本生活的农作务,有多少的时间会花在对我的打扮上呢,如果她不去做这些,一家人该怎么办呢?一切随着我的亲身经历开始明白了,渐渐懂得了对我的这份爱不是不存在,只是这份爱够重,这种爱的出发点是一种无奈的.

那时为敢顶嘴让她气的发火为乐,总以为自己很了不起;那时为她对我生病时的种种要求而妥协沾沾自喜,因为我只知道:爱,就是我想怎么样你都能不顾一切满足我.何时这种想法成为心里的刺?何时想到为满足种种要求而急的紧锁又眉你开始流泪?在我慢慢的理解的时候,在我明白爱不是放肆的满足,而是无限的包容的时候.那些无知,你不在意,可是你却为那些无须的要求,那些毫不讳忌的语言,责问自己,埋怨自己,因为每次的无理挑畔我都见你皱过眉头,那不光是生气.

你从来不会教我怎么做,也从来不管我做什么,我不知道是你相信我不会犯错,还是给我自我觉悟空间?看到的是你身上的朴实,学的是你身上的坚强,那种无语胜有语的教导方式,你是觉得我身上流着你的血液早晚有一天会明白你所做的一切呢,或者你认为我们应该是心灵相犀的呢?却实我现在身上有你的影子.

曾经认为是该恨的,理解后我落泪,理解后知道那不是不爱,而是无能为力;发生的只能后悔,只是怪自己为何懂事太晚,没发生的我只是贪婪的珍惜,挽留;生命中,这种的遗憾我不想留下

我在QQ上偷望你

2007-06-07T09:42:00.001+08:00

我在QQ上偷望你，我没有找你说话，只是偷偷地望着你……
我在QQ上偷望你，无论是星星闪烁的夜晚，还是旭日初升的凌晨……
我在QQ上偷望你，无论是炎热如火的夏日，还是冰冷如霜的寒冬……
我在QQ上偷望你，没有别的念头，只是想一直地不舍地，静静地望着你……
我望着你上线，离线。我不知道我应该做点什么，我不知道我可以做些什么。
我知道自己很傻，但仍然痴痴地望着你，有点莫名其妙，有点情不自禁，有点稀里糊涂。
我不明白这样的一个你，为何如此让我心折。我盼望在你的心中占有一方的空间，但我不敢在此走进你的世界，你像那一条高尚的小金鱼，我是那一条清脆的小溪，唯一只能做的是让你在我的水中盘旋徘徊。
我不明白这样的一个你，为何如此让我心动。我希冀能左右你的视线，但我再也没有勇气出现到你跟前，不敢让你看见，你是那完美的圣人，我是那平庸的凡人,只能远远地偷望你，把赞美你的话说给自己听。
我不明白这样的一个你，为何如此让我喜欢。我曾经想过不在乎你，但我一直近乎盲目地膜拜你，穿过你的网，我仿佛看到你的目光悠悠，对我浅浅一笑。
一直以来,渴望着把我必须跟你说的、最为真实的话跟你说，可是我不敢，我怕你会以为我在欺骗你。
一直以来，我渴望着把我必须对你说的、最为动听的话对你说，可是我不敢，我怕你会以为我在巴结你。
一直以来，我都渴望着要从你身边出现，最不经意地，可是我不敢，我怕你会察觉我的懦弱。
一直以来，我都渴望能让你感觉到我的存在，最真真切切地，可是我不敢，我怕会遭遇你的漠视。我只把要对你说的话，都写成信，一封一封的。可是我没有寄给你，我怕你会看穿我，如同一张白纸,让我在你面前袒露无为，无地自容。
所以，我选择，依然只是偷偷地望着你。我通过QQ，可以清清楚楚从从容容地望着你，那感觉让我很快乐。我望着你那填写的资料，这样可以满足我了解你的点点滴滴。
我在论坛看着你的资料，我可以知道你的心情，知道你的现在的情感。你笑，我在陪你一起笑，爽朗的笑声响彻大地。你哭,我陪你一起哭，泪水遍及整个眼眶。你高兴的日子我同样高兴，你无聊的日子我同样无聊。每个日夜，我都在那里偷偷地望你。
你不会知道。我可以读懂你。你是那么丰富，那么自信，充满丰盈的生命力。
有时候，我可以看到你心中涌出的温暖和亲切。
有时候，我可以猜想你清清淡淡如沐春风的往事。
有时候，我可以感知你淡淡的忧郁和愁闷。
有时候，我可以体会到你踌躇满志的理想和志气。
你与我，也许没有多少刻骨铭心，没有点滴辉煌浪漫，没有丝毫甜言蜜语。你甚至不会知道。时间匆匆来去，生命觥筹交错，网路纷纷凌乱，我只是用足足我所有的可能的时间去偷望你，深情地，你永远也不会知道。
我在QQ上偷望你，我不敢找你说话，因为我怕我会不经意不自觉地轻轻滑落五个字：我依然爱你。

爱用一滴泪去结束,用一生去想念

2007-06-07T09:40:00.000+08:00

有一种爱叫放弃，
有一种爱……挂着泪珠，但很凄美
有一种爱……叫放手，放手不是放弃爱你……

每当夜晚来临的时候，思念就像潮水般涌向自己；
当一切成了过眼云烟 ,当一切改变了模样，我是否还记得曾经的泪；曾经的笑；曾经的爱怜；
是否要忘记过去的拥抱；过去的心；

如果不是你的出现，就不会有我现在的失意；
如果不是你给了我拥抱，我不会日日夜夜为你牵挂
如果……如果…… 如果没有如果 …

虽然分开，但从未忘记，只能在回忆里贪婪的搜寻着你的身影。等再回到当时我们一起走过的地方，早已物事人非了。

习惯了一个人的寂寞,在空荡荡的房间里找寻可以蜷缩的角落,任由泪水滴落。
你放手以后，我就这样孤单的过着每一天……
憔悴却挂着眼泪，分明痛了又忍不住笑了。

我试着摇啊晃啊一整夜，以为将自己弄的很累，老天就不会让你出现在我的脑海……
那些过往的回忆，就像是闪烁的玻璃碎片，在昏暗的角落里闪烁着光芒，用其独有的魅力吸引着我，让我不能舍弃。可我何尝不想把爱放开，可是就是过了那么久，梦看见的那个人依然是你.....总以为对你的感情已经走远，但始终停留在原点。
让我终于明白思念一个人是什么样的滋味，手机总是拿在手里,一遍又一遍地拨着那几个阿拉伯数字, 却永远没有勇气拨出去。思念一个人的滋味，一个凝视一个微笑，便让你觉得所有的付出都无怨无悔...咸咸的眼泪会在不知不觉中流下……
松开手让你走，没有人会知道我的感受，若有一天你会发现，我在这里等候。
你能感受到我的无奈吗?如同我能感受你的无奈一样的心痛?

相遇是一种折磨,不遇却是一种生不如死的痛楚。
常常的想起你可你却不在我身边，
我真希望能够忘记所有和你在一起的日子
或者你能回到我的身边
可我知道那是不可能的事
每一次我为你流泪的时候
不知道你是不是在想我 …………
我选择了离开，你选择了放手，我们所谓的爱就这样逝去…..
爱一旦檫肩，咫尺即成天涯。
终于体会真正爱一个人就该从心底里为他祝福。只能这样默默的想他。你能够走出我的视野，却永远走不出我对你的殷殷思念。你可以远离我炽烈的爱的火焰，却永远不能远离我对你的深深眷恋。
有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思” 有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒” 有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋” 有一种心情总在离别后，才明白是“失落”我此时真的好想你在我身边。
忘不了，仍是忘不了，明知不可以，
但我仍是念念不忘~~`
以后那么多的悲伤那么多的凄凉
只有我一个人抵挡
再也没有方向也没有幻想
但愿忘记那忧伤忘记这迷惘
可是谁又了解事过境迁
我忘不掉曾爱的你
永恒的伤........
忘不掉忘不掉的你..........

如果真爱，是一种幸福，心痛也是幸福
如果真爱，是一种享受，心累也是享受
如果真爱，是一种体会，心碎也是美丽......
如果分手了，为什么还总是在熟悉的地点熟悉的音乐声中不自觉地想起他？
如果分手了，为什么一个人可以洒脱的离开而另一个却要默默地哭泣？
如果分手了，为什么还要怀着悲伤的心情幻想他的回心转意？
如果分手了，就应该让他们统统都过去。
在时间的轮回里，我已被重重的思念定格
爱一个人可以没有任何理由,忘记一个人却需要很多理由!~
爱由一个微笑开始，用一个吻来成长，用一滴泪去结束。用一生去想念……
现在我明白了，一个人时可以不感到孤单，可是想念一个人时却一定会感到孤单～～

写在沙上--经典爱情诗

2007-06-04T14:19:00.001+08:00

写在沙上--经典爱情诗
写在沙上
作者：赫尔曼&S226;黑塞
世间美好和迷人的事物，
都只是一片薄雾，一阵飞雪，
因为珍贵而可爱的东西，
全都不可能长存；
不论云彩、鲜花、肥皂泡，
不论焰火和儿童的欢笑，
不论镜子里的花容月貌。
还有无数其他美妙的事物。
它们刚刚出现，便已消失，
只存在短短的瞬间，
仅仅是一缕芳香、一丝微风，
懂得这一切，我们多么伤心。
而所有恒久固定的东西，
我们内心并不珍爱：
散烁冷光的宝石，
沉甸甸灿烂的金条。
就是那数不清的星星，
遥远而陌生的高挂天穹，
我们短暂过客无法比拟，
它们也不会进入我们内心。
不，我们内心所珍爱的，
却是属于凋零的事物，
而且常常已濒临灭亡。
我们最最心爱的，
莫过于音乐的声调，
刚一出现便已消失、流逝，
像风吹、像水流、像野兽奔走，
还缠绕着淡淡伤感，
因为不允许它稍作停留，
稍有片刻的停息、休止；
一声接一声，刚刚奏响，
便已消失，便已经离开。
我们的心便是这样，
爱流动、爱飞逝、爱生命，
爱得宽广而忠贞，
绝不爱僵死的事物。
那固定不变的岩石、星空和珍宝，
我们很快便腻烦，
风和肥皂泡的灵性，
驱使我们永恒变化不停，
它们与时间结亲，永不停留。
那玫瑰花瓣上的露珠，
那一只小鸟的欢乐，
那一片亮云的消散，
那闪光的白雪、彩虹，
那翩翩飞去的蝴蝶，
那一阵清脆的笑声，
所有和我们一触即逝的东西，
才能够让我们体会
欢乐或者痛苦。
我们爱和我们相同的东西，
我们认识风儿写在沙上字迹。

樱花草

2007-06-04T14:17:00.004+08:00

樱花草

词曲:李天龙
编曲:许恒瑞
演唱:sweety

晚风吹动着竹林
月光拉长的身影
萤火虫一闪闪
满山飞舞的钱币
天上银河在发光
地上风铃来歌唱
织女星在远方
古老浪漫的神话
流水走过
就像四季的变换
幸福在蔓延
爱你永恒不孤单
恋人手中樱花草
春在漫步的微笑
种下了一朵朵
青春璀璨的年少
恋人怀中樱花草
听见胸膛心在跳
偷偷的在思念
那是我们相爱的记号
la……
远方钟声再响起
蛙鸣唱起摇篮曲
白沙滩月弯弯
爱你香甜的梦里
许下爱恋的愿望

那是我们相爱的味道

几天前听到这首歌不知不觉就慢慢喜欢上了　现在变成了超级喜欢

傍晚时分

一个人闭上双眼躺在湖边的草坪上

抿两口蓝带

随手抓起小石子扔进湖中，去听那＂噗通＂声

享受晚风带来的丝丝凉意

闻着栀子花淡淡的香味

一遍又一遍的听着樱花草＾＾＾

仿佛有种初恋的感觉　那种酸酸甜甜的味道　

曾经有个女孩陪你一起走过……

2007-06-04T14:17:00.003+08:00

脚底被踩到的落叶发出沙沙的声响，我慢步在这一地的落叶中。一阵风吹过，感到一丝凉意，我下意识的低下头立起衣领，刚抬起头，还没有张开微眯的眼睛，竟看到一片黄色随风在空中漫舞，那是叶子在与风共舞，久久的，叶子不肯落下，风不肯离去，就这样彼此缠绵在空中，那一刻是炫丽的。我被这不经意看到的美吸引了，被这风与叶的爱恋震住了。是的，这是一场风与叶的爱恋。
　　叶子最终还是要落下的，风最终也还是要走的，那美，那炫丽，那幸福只是那么一瞬。只是为了追随风，叶子毅然的决定离开它赖以生存的树，只是为了一场没有结果的爱恋，她就要因此失去自己宝贵的生命。我惊叹她对爱的追求，敬佩她对爱的执着。
　　看到身边随风飘叶满天的景象，看到这场叶与风的爱恋，我是如此的激动啊，一股强烈的被爱渲染的激流迅速流动在我的周身。我仿佛看到了自己，看到自己和叶一样对爱的追求，对爱的痴狂，对爱的坚贞。
　　吾爱，你可知道，如果你是那风，我就愿是那叶，哪怕只为了一场没有结果的爱恋，哪怕爱你会失去我的生命，我都愿意追随你，为你倾尽我所有，因为你是我的爱。
　　一个人的一生会遇到许多人，有的只能是过客，有的会成为朋友，有的会成为爱人，有的会成为陪伴自己走完一生的人。可是，不是每个人最后的伴侣都是自己深爱着的那个人。这是一种遗憾，然而最大的遗憾莫过于寻觅一生而没有找到自己的真爱，茫茫人海中没有一个是自己深深牵挂的影子。我很庆幸，因为我遇到了你，不管你会不会是陪我走完一生的那个人，不管为你付出的爱会不会得到回报，我都要感谢你，因为你让我找到了真爱，爱过的人生是无憾的。
　　人们都说爱是自私的，爱就要拥有，爱就要占有。而我不祈求可以拥有天长地久的爱情，也不奢望一定会获得与自己付出同等的爱。我只希望有个人可以让我爱，让我等，让我盼……直到两鬓已染满雪白，我仍会清楚的记得，曾经我真正的爱过。
　　我可以爱你吗？我没有别的祈求，只是这么一点点，只要让我爱你就好，虽然当我看到你和别的女孩说笑时也会在意，虽然当我等不到你的电话时也会心酸，虽然当我得不到你的关心时也会心痛，但是我告诉自己，不是所有的事情都能如心所愿，不是所有的东西都能被拥有，有一个人可以让自己深深的爱着，这已是一种幸福，那么还奢求什么呢？
　　人生是漫长的，人生是短暂的，在这既漫长而又短暂的人生路上，曾经与你邂逅，曾经与你相依，曾经与你相恋，我的记忆里有你的存在，我的感情里有这样一段真爱，不管将来会如何，我都无悔，因为我爱过了。
　　有爱存在的每一天，都会给人以动力，生活都是精彩的，世界都是美好的。当我发现你的目光正温柔的对着我的时候，你可知道，我是如此的兴奋，如此的幸福。不管是我最累的时候，最寂寞的时候，最伤心的时候，还是最开心的时候，脑海中出现的第一个人就是你，做的第一件事就是想你，我能感觉到你的温度，你的气息，好象你就在身边。你的出现让我学会了思念，从此，这就是我最经常做的事。思念是一种煎熬，同时也是一种幸福。总是在想，当我想你的时候，你是否能感觉到我在想你？你是否也正在想我？
　　与你走过的日子，并没有过多的相处，也没有什么浪漫的情节，虽然只是这样，但是一颗心却始终被你牵着，随着你的忽冷忽热而变化无常。为什么我总是看不透你在想什么呢？好想知道自己在你的心里究竟有多重，这样我才能知道我们一起走的路会有多长？
　　一直都好想去看海，好希望有一天你能陪我慢步在海边，踩着软软的沙滩，看海的壮阔，听海的声音。清晨的时候，你我倚坐在海边看太阳从海上升起的亮丽，黄昏的时候，一起欣赏夕阳的余晖染满整片海的炫丽，那个时候，我想我是最幸福的。这会不会是种奢望，你愿意吗？愿意与我携手一起看海吗？
　　我对爱情没有过多的要求，不管它是轰轰烈烈的，平平淡淡的，还是浪漫多姿的，我都会珍惜，因为那是属于我的爱情，你愿意与我一起坚守它吗？
　　万语千言，都已表达不了我对你的满腔爱意，只想对你说一句：“当青春已逝的时候，当容颜不再的时候，请你记得，曾经有个女孩陪你走过一段难忘的岁月

真正爱你的女孩「男生必看」

2007-06-04T14:17:00.001+08:00

真正爱你的女孩，虽然嘴上讨厌你说她小笨笨，可心里却很高兴。
真正爱你的女孩，在受委屈的时候总是第一个想到你。
真正爱你的女孩，在你迟到的时候责怪你，不是真的骂你，而是珍惜每一次和你在一起。
真正爱你的女孩，真的很小气，眼里容不下一颗沙粒。
真正爱你的女孩，每次生气故作没有消气，只是想听你来哄自己。
真正爱你的女孩，会陪你一起看你最喜欢的节目，即便是自己最讨厌滴。
真正爱你的女孩，总是要你慢点吃，因为怕你会有胃病。
真正爱你的女孩，会不厌其烦的规劝你戒烟，即便她知道这是不可能的事情。
真正爱你的女孩，会陪你一起打游戏，无论是不是自己喜欢滴。
真正爱你的女孩，会你收集你最喜欢的东西，因为只要你高兴。
真正爱你的女孩，不论在嘴上怎么挑剔，在她心里还是最爱你。
真正爱你的女孩，很容易被你感动，哪怕是一件极小的事情。
真正爱你的女孩，即使在能独当一面，在你面前也会娇滴滴。
真正爱你的女孩，当有人欺负你，会比你更气愤，不顾什么淑女形象和你一起大骂对方，直到消气。（注：爱情的力量啊！）
真正爱你的女孩，无论你有没有成绩，都会一直鼓励你。
真正爱你的女孩，会在自己的好朋友面前不断提到你，因为她也想让朋友了解你。
真正爱你的女孩，会不停的唠叨你，其实那是对你的关心。
真正爱你的女孩，不喜欢你有什么事都自己一个人承担，那样她会更加担心。
真正爱你的女孩，每次和你聊天都舍不得自己关掉语音或是挂掉电话，都会等你关了之后才安心。

埋葬在心底一角的失乐园

2007-06-04T14:16:00.001+08:00

黑夜的静寂,在这个晚上份外显得孤伶,

仰望长空中的一缺残月,没有半点繁星相依~

在同一个夜空下,是否同样有另一个他感受到我的落寞呢?

这份"孽缘",不知是从何时开始无声地注进我的心房,

再悄悄地吞噬着我....仅存已不多残破的心灵!

虽然他只在我心上轻轻地剌了一针,

但已经感觉到心...正在每天一滴一滴地淌血!!

是否当血流干了,就像渴干了的空酒瓶一样,

被弃之如敝屣,不再被世人所在乎,任由四处飘零呢?

不在乎伤痕累累,不在乎痛彻心屝,就因自己太多的不在乎,

我选择默然不语,去换取他的自由,他的自尊,他的快乐!

就让这份忧怨的哀愁,永远埋葬在我心底一角的失乐园中,

静静地去追悼,偷偷地去挂念,默默地去流泪,

淡淡地去思忆,轻轻地去细味,深深地去祝福他!

《我爱我妻》看一遍哭一遍的文章

2007-05-29T09:40:00.003+08:00

《我爱我妻》看一遍哭一遍的文章

果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里。即使喝下奈何桥边那碗遗忘前世的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆去找到你。
　　　　　　　　　　　　　　——题记

一
　　　　　　　　　　　　　
　　在新婚之夜，我突然问了丁宇这样一个问题：“阿宇，我们总有一天会老去，直至死亡。如果可以让你选择，你希望自己最终的归宿在哪里？

　　话甫一出口，我就后悔了。大喜的日子问这样的问题，太煞风景了。

　　果然，丁宇沉默了。

　　我正想出言挽回时，丁宇却开口了。

　　“如果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里。这样，即使要喝下奈何桥边的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆找到你。”

　　黑暗中，我看不清他的神色。然而，丁宇的话中所透出的认真与坚决，却让我感觉到一股巨大的震撼冲击着灵魂。

　　是的，那时，我是世界上最幸福的女人。

　　丁宇是个性格很温柔的男人。我不知是否因为这样的性格阻碍了他，至今仍然在一家公司里当着一名普通的职员。当初结婚时，很多朋友都不理解我为何会选择他，毕竟，他一个月的薪水仅及我的四分之一。然而我始终执着的认为那颗温柔的心能抚平我每日的辛劳。

　　结婚大半年了，我们始终住在公司的一栋三层楼的小公寓里。虽然只是一套两室一厅的小房子，可我们都没有怨言，用丁宇的话说：“房子和面包总有一天会有的。”尽管我也想住进一栋漂亮的房子中，但这个物价颇高的城市让我只想先安排好每日的生活。

　　然而随着时间的推移，我渐渐感觉到了一种悲哀。我曾经相信平淡才是爱的真实内涵，可日复一日的相同生活模式，让我开始心生厌倦。柴米油盐取代了浪漫激情，婚姻开始呈现的乏味让我对它未来的走向逐渐迷茫起来。

　　我多么希望丁宇也能感觉到，或者这样，他会做一些改变。但丁宇却似浑然不觉，每日如常。丁宇的文笔不错，还发表过一些小文章，所以，下班后总喜欢伏在桌上写写画画的。我想让他能更多地把精力放在工作上，却总未见成效。长久下来积累的对婚姻的迷惘和悲哀让我的心逐渐麻木和封闭起来，再也感觉不到一丝丁宇的爱。

　　许勇就是这个时候闯进了我的生活中。

　　公司搞了一次晚会，我独坐在舞池边品着红酒，百无聊奈之际，一个中年男人邀请我跳支舞。

　　晚上已经有很多人来向我发出过邀请，但都被我以各种理由婉拒了。然而面前这个男人，似乎举手投足间都散发出中年男性，特别是那种事业成功者特有的魅力，让我无法拒绝。

　　乐曲声中我和他轻轻拥舞在人群中。迷幻的灯光让我一时间有些晕眩。他在我耳边轻声说到：“陈冉！对吗？企划部的。”

　　我小吃了一惊，抬眼望着他。这个男人个子不是很高，大概只有1米76左右，然而那股气势却让我不得不去仰视他。

　　“很奇怪是吗？如果连手下员工的名字都不知道，我还怎么混啊！”他轻佻的语气却使我心中一紧，疑惑下，我张口就问：“你是……”

　　恰在这时，一支舞曲结束了。他拥着我，附耳轻言：“我叫许勇。你是今天唯一一个和我共舞的女性。”说完，翩然离去，只留下我愣在那里。

　　这个男人，就是我们公司的副总？而我，竞是今晚舞会中唯一和他共舞的人？

　　一丝虚荣的满足悄悄爬上了我的心头。

　　回到家里已是凌晨，推开家门，丁宇仍然在伏案疾书。见我回来，丁宇把书稿都收了，然后从厨房端了一碗面出来。

　　“老婆，累了吧？这碗是你最吃的……”

　　“鸡蛋肉丝面，对吗？”我打断了他的话。丁宇有些不好意思的挠挠头。结婚这么久，他还是像刚恋爱那会一样，经常用这个动作来表示他的不知所措。其实我自己也不知道为什么打断了他的话，但今天总觉得自己像做了贼似的，脱口又说：“你除了会写写字，下个鸡蛋面，你还能做什么呀？”

　　丁宇的脸色一下子变了。我有些愧疚地望着他手中那碗兀自热气腾腾的面，轻声道：“对不起，宇，我可能是太累了。”

　　丁宇也把表情放松了，柔声问我：“那，要不就早点休息？”

　　“嗯。”我点了点头。

　　晚上睡觉时我头一回背对着丁宇，当他自后抱住我时，我轻轻地挣了一下。

　　丁宇的手臂一僵，缩了回去。

　　我没有说话，黑暗中，脑海里一直出现着许勇那浑厚而潇洒的身形。

二
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　平淡的日子有持续了一个星期。

　　这天正好是周末。刚下班，许勇给我打来电话。我一点都不惊讶他是如何知道我的手机号码的，毕竟，他是我的上司。

　　到家时丁宇兴致盎扬地说两人一起去湖滨公园，因为从今天起免费对游人开放。我歉然说道晚上同事约着一起聚会。看得出丁宇很失望，但转而他有笑说玩开心点。

　　皇伦饭店是本市一座很有名的四星饭店。能在这里经常出入的人非富即贵。刚到门口，就看见一身藏青色西服的许勇立在那里。

　　我随着许勇步入大堂时，被眼前的华贵震住了。迎面正中央是一个彩色喷泉，喷泉背后的一个小圆台上，一位优雅的女琴师正弹奏着舒缓的乐曲，两边的餐桌上，尽是一些衣着高档时尚的男女。

　　下意识望了一眼自己那已是退出流行的着装，我不禁暗生惭羞。

　　我们在大堂一株棕榈树后的空位上坐下。这个地方视线很隐蔽，坐着可以窥见整个大堂而从外面却不容易看到里面。

　　几杯红酒下肚，我逐渐放松了自己。许勇端着杯子，含笑问道：“知道我那天为什么只请你跳舞吗？”

　　我不解。

　　因为你独自坐那的样子打动了我。“我更是不解了。公司里美女如云，我想自己并算不上最出色的。

　　“我挺羡慕你的丈夫。如果我有一位这样美丽的妻子，是不会让她在这样的青春里把双手变粗糙的”。

　　许勇话中的意思让我有些慌乱。这样一个充满魅力的男人对你说着这种暗示性的话语，让我突然有了一丝害怕。至于到底在怕什么，在那一刻我自己也不明白。

　　我几乎是有些挣扎地说道：“不，许总。我丈夫是个很称职的男人。”

　　许勇竟然笑了出来：“你在自欺欺人！一个在幸福中的女人，是不该有你那样无助而茫然的眼神！它让你美丽的双眼失去了应有的神采！”

　　在当时，这番话重重击中了我的心事，我像一个孩子般伏在桌上哭了出来。半年多来的迷惘，被这个男人轻易的揭开了。

　　钢琴乐的旋绕中，许勇的手抚上了我的头发，耳畔，是许勇温柔的诉说：“小冉，让我来给你的生活重新注入光彩，好吗？”

　　仿佛有一道旋涡将我吸了进去，我下意识地点了点头。

　　那晚，我没有回家。

　　一个男人，点燃了我的激情，将我带入了那所——失乐园。

三
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　接下来的一个多月，我过的如同贵族一般富奢。我总是挽着许勇，如同一对热恋中的情侣，出入各种高级社交沙龙中。这一切都是那样的真实，我却依旧恍惚如梦。

　　那晚我没有回家，丁宇并没有过多的追问。后来去了公司同事才告诉我说丁宇电话都打到她们那里了。我知道丁宇已经明白我向他撒了谎，可是他为什么没有揭穿呢？不过我和许勇的关系是很隐秘的，而那些高级社交活动又是丁宇难以涉足的。

　　可丁宇却比以前有了变化，回到家中只是写东西，如果我不问他什么他也免开金口。他的飘忽不定让我更生厌烦，莫名的，两人进入了冷战。

　　丁宇每日开始独自做饭，而我则和许勇在外面把**料理法国大菜吃了个转。只是在一次回家时，看见凌乱的厨房和桌上几根火腿肠时，我的心中忽然有了一丝愧疚。

　　这天，我和许勇在一家商场里闲逛。这里面都是一些高档时装，可以说是专为许勇这类人设的。我想自己应该不在这类人中，但是原始的虚荣却被满足了。

　　我漫不经心浏览着两边衣架上价格高昂的服装时，许勇的脚步突然停了。我奇怪地望了他一眼，他却没有看我，只是说道：“那个男人一直在看着你。”

　　我顺势看去，身子一下子僵了，钉在了原地。

　　丁宇。

　　我一阵慌乱。这种以他的能力买不了的东西的地方是他从不涉足的，我做梦都没有了到他竟然会出现在眼前。

　　丁宇的眼神和复杂，仿佛很多东西铰在一起，那眼神，没来由让我心一痛。我抛开许勇，奔向丁宇：“丁宇，你听我说……”

　　丁宇转身跑了。

　　我顿在那里，紧咬着下唇，望着他消失的方向，一动也不动。
　　许勇走过来，搂着我轻笑：“好了，别看了，我送你回家！”我斜了他一眼，心里恨他还能笑的出来。就在那一瞬，我生出了一丝疲倦和后悔。我没有回答，任由他将我送到家门口。

　　家中，丁宇正在狠命吸着一支又一支香烟。灯光中，屋里弥漫着黄昏的呛人的烟雾。只这一会时间，丁宇竟憔悴的似乎有些苍老了。

　　我凝视着那张从相恋至今已五年的熟悉面容，眼眶有些湿润了。

　　丁宇又狠一口烟，掐灭了烟火：“小冉，既然回来了就早点睡吧。”

　　他的语气冷静的大出乎我的意料。我涌起一股不安，问道：“你……你没有什么想问我的吗？”

　　他摇了摇头，露出一丝无奈而凄然的笑容出来：“不用了。有些事，不知道比知道要好。”我咬了咬嘴唇，轻声道：“阿宇，我……”

　　丁宇摆了摆手打断了我的话，“小冉，别说了。我是真的不想听了，你和他的事，我其实早知道了。”我顿时望着他，却看见嘴角那丝苦涩：“别忘了，我的好多同学都混得比我好。我一直不相信他们说的，今天却亲眼看见。你和他在一起那种快乐的样子，我已经很久没有见到过了。”

　　丁宇又点燃一支烟，深吸了一口，声音已有些哽咽：“小冉，我很愧疚。”

　　我哭了了；原来，他并非心中没有想法。我说：“阿宇，我们重新开始吧，好吗？”

　　丁宇只吸着烟，冷冷地望着我。那苍白的面容令我不敢逼视。

　　他的沉默，给了我清晰的答复

四
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一周后，我和丁宇把结婚证书换成了离婚证书。

　　走出法院的大门，我一时有些晕眩，仿佛一切都不是真的。

　　天气晴朗，空气中，也弥漫着一股异样的味道。压的厚重的乌云似乎沉甸甸地压在了心上。

　　我们都没有说话。还是丁宇先开口：“走吧，回去把东西收拾一下，等他来接你。”

　　我听了无话，全身却空荡荡的，有种很强烈的失落。我想哭，是一种突然间的情绪。直到现在，这一切恍然如梦，而我竟不知身在何方。

　　回到那共同生活过的屋里，我便收拾着自己的衣物。我想把存折给丁宇留下，却被他拒绝了。

　　外面，响起了急促的喇叭声。

　　许勇来了。

　　我步到门口，深吸了一口气，闭上了双眼。这屋里曾那样熟悉的味道将从此陌生，而我的心情却纷乱如麻，不知从何整理。

　　忽然，丁宇叫住我，递给我一个盒子。我询问的看者他，没有接。他的表情又现出了往日那种急促：“这……这是送给你的。就算是个纪念吧！”

　　“谢谢！”我想打开，被他止住了。

　　“别看了，走了再看吧。或者，永远别打开了。”

　　我又有一种想哭的冲动。

　　望了一眼窗外，天气阴沉的可怕。虽然才下午五点多，却已然如黑夜降临。

　　悬挂的电灯莫名的摇晃起来，接着便熄灭了数秒钟。我无缘无故打了个寒噤。

　　屋外喇叭声又响起了。

　　灯又灭了。

　　忽明忽暗几次后，灯泡挣扎着送来一次光明之后，彻底灭了。就在那一霎，我竟看见了丁宇脸颊上垂落的眼泪。

　　房屋剧烈的抖动起来。

　　一切是那么突如其来。

　　仅仅是沉默了几秒，屋外便如炸锅般，人声鼎沸，各种杂乱无章将我的惊恐推上了极致。

　　天花板上的墙皮簌簌地掉了下来。房屋的抖动更剧烈了。

　　我感到世界末日的来临。

　　一双有力的臂膀紧紧抱住我，低沉而镇定的声音响在耳边：“小冉，别怕，我保护你出去，然后赶紧坐他的车走！”

　　就在说话的同时，屋外依稀传来汽车发动声。丁宇护着我，摸索着打开门，我大声叫道：“许勇！许勇！”

　　没有人回答。

　　房屋的抖动让我已经站立不住了，许勇竟然不顾我而先行逃生更让我全身冰冷，满心都是被欺骗的绝望。

　　“喀喇”一生巨响，几乎同一时间，我被丁宇用力推到一边。黑暗中，一个重物压在了我的腿上，剧痛下的我大叫了起来。接着便听到丁宇闷哼的一声。

　　我的恐惧支配了所有的思维，开始语无伦次：“那个混蛋！竟然先跑掉了！混蛋！”骂了半晌又一阵剧痛袭来，反而让我从歇斯底里中清醒了过来。我试探着开始呼唤丁宇。

　　黑暗中，丁宇的声音清晰地传来：“我没事。小冉，你有没有怎么样？”

　　“我的腿被砸着了，动都动不了。”我的声音里已有了哭腔，“那个***蛋，居然先逃掉了，混帐东西！”

　　丁宇没有回答，半天，叹了一口气：“现在别说这些没有用的话了。好歹我总陪着你啊。”顿了顿，他有些无奈： “看来得等到明天才有人救我们出去，我的腿也被压住了。”

　　这种地狱般的恐怖经历我从未有过，疼痛和恐惧让我已经无法正常思考了。

　　我觉得自己已经快崩溃了。

　　“小冉，丁宇叫我的时候声音中仿佛有一点笑意：”还记得咱们结婚时，你问我的问题吗？“

　　“……”

　　“你忘了？再好好想想啊。就是新婚之夜的时候。”丁宇的语气还是那么沉稳，我的心竟也安定了不少。虽然不明白他为什么会在这种危急时候提到这件事，但我还是老实回答了。

　　“你说，明天的报纸上会不会登一则新闻，题目……题目就是……地震中夫妻徇情双亡？”丁宇的声线颤抖着。我一慌，焦急地问道：“丁宇，你没事吧？”在这无边无尽的黑暗中，只有他才能让我觉得安心。

　　“我……我真的没事，你……还担心我吗？……咳咳……”一阵剧烈的咳嗽之后，是长久的悄无声息。情急之下，我拼命挣扎着身子，腿上的剧痛瞬间冲击着大脑，我一下晕了过去。

　　不知过了多长时间，我悠然醒了过来。睁开眼，仍然是一片黑暗。恐惧如同一只巨大的魔掌抓住我的身躯，我极度无助地大声呼唤着丁宇。

　　良久，才听到丁宇微弱的声音：“小冉，我在……在这里，你……你还好吧？”

　　我终于痛哭出来：“阿宇，我……我怕……”

　　“别哭，别哭啊！”丁宇有些慌张，“我……我会陪着你，你别……别哭……”听着他强做镇定的安慰我，我的心仿佛被撕了一个大口。

　　“真的，别哭了。我……我以前不是说过，不管多……多危险，我都会在……在你身边……”丁宇的气息越来越急促。

　　“阿宇，你别吓我，别吓我！呜……”我泣不成声。

　　丁宇没有回答。

　　我慌了，心头狂跳。

　　“咳……咳……小冉，我……好想……睡……”

　　我的泪水如泉涌般不止：“不要，阿宇，你要坚持住，千万别睡着！”

　　“呵……呵，我……我不睡…我要陪……陪着你……到天亮……”丁宇的气息微弱地似在空起中飘荡。

　　一团火在我胸中燃烧起来，脑海中不断出现以前我们相恋时和结婚后的场景。虽然总是那么平淡，但现在我才发觉这种平淡竟是那么真实和宝贵。我一直在自我悲哀，却不明白自己所追求的幸福就孕育在这些平凡中。而我，直到这生死交关之时才发觉。

　　“小冉……我……好冷……，看来……我没办法……陪你了……”丁宇竟然还在自责！

　　“不！”我用尽力气大叫：“我不许！阿宇，你说你要一直陪我的，我再也不会离开你，我想和你过完这辈子！你答应我啊！”

　　黑暗中，是无尽的沉默。冰冷的空气里溢满了死亡的气息。

　　“对……对不起，小冉，我……我失信了……”

　　巨大的悔恨疯狂地噬咬着我的心，那种钻入骨髓的痛楚让我无出发泄，泪水却无法停止。我这才知道，这个用生命来拯救我的男人，是那样深沉地爱着我。然而，他的爱竟是用生命才让我真正明白！

　　无尽的悲伤中丁宇似乎在自言自语，只是声气却是极其微弱。

　　“如果……有一天……将……将要离开……这个世界，我希望……最后……的……归宿……是在你……你的怀中，即使……即使……喝下……孟婆汤，我……我来生……还是……还是会……找到……”

　　任凭我如何大声呼唤，却再也听不到丁宇的任何声音。撕心裂肺的悔恨让我彻底崩溃了。

　　冰凉透骨的寂暗里，只有我无止无尽的悲伤。

　　不知过了多少个小时，我终于被人从残垣断壁中救了出来。

　　眼前，是我这一生永远也不可能忘记的画面。

　　一面坍塌的墙死死压住了丁宇的大半个身子，只有左手臂和头还在外面。在丁宇的身下，一大滩血渍早已变成褐色。丁宇的脸庞仍对着我躺倒的方向，挂着笑容，似乎正准备继续安抚我的恐惧。苍白如雕刻的脸上，是一双永远也睁不开了的双眼。

　　我的胸口犹如被万斤重锤击中，一下子扑到他的旁边，抱着他的头，用尽了全身的气力嘶喊道：“丁宇——”

　　声音划开了废墟，却换不回永远沉睡的丁宇。

　　周围的救护人员无不潸然泪下。

五
　　　　　　　　　　　
　　一个月后，当许勇手持鲜花出现在医院时，被我当面把花仍到了他的脸上。病床边，是一叠散落的文稿，是丁宇在工作之余写的一本《我爱我妻》，里面，记述着我们自相恋以来所有的生活点滴。

　　我没有骂许勇，我不想让他卑劣的灵魂侮辱到我怀中的丁宇。

　　是的，我怀中的丁宇的——骨灰盒。

　　他说过，我的怀里是他最后的归宿。

　　我要他下辈子还能找到我。

　　泪水一滴一滴掉落在黑色的盒子上。那里面，是我一生唯一的记忆

欣赏使人变善

2007-05-29T09:40:00.001+08:00

19世纪末，美国西部的密苏里有一个坏孩子，他偷偷地向邻居家的窗户扔石头，还把死兔子装进桶里放到学校的火炉里烧烤，弄得臭气熏天。他9岁那年，父亲娶了继母，父亲告诉她要好好注意这孩子。继母好奇地走近这个孩子。当她对孩子有了了解之后说：“你错了，他不坏，而且很聪明，只是他的聪明还没有得到发挥。”继母很欣赏这个孩子，在她的引导下，这孩子的聪明找到了发挥的地方，后来成了美国当代著名的企业家和思想家。这个人就是戴尔·卡内基。
　　台湾作家林清玄去一家羊肉馆用餐，老板对他说：“你还记得我吗?”林清玄说：“记不起来了。”老板拿来一张20年前的旧报纸，那里有林清玄的一篇文章，那时他在一家报社当记者。这是一篇关于小偷的报道，小偷手法高超，作案上千次，次次得手，最后栽在一个反扒高手的手上。文章感叹道：“像心思如此细密，手法如此灵巧的小偷，做任何一件事情都会有成就的吧!”老板告诉他：“我就是那个小偷，是你的这段话引导我走上了正路。”
　　连小偷身上也有可欣赏的地方，连小偷也能在欣赏的引导下走上正路，我们周围还有什么人不能欣赏、不能被引导呢？
　　学会欣赏别人吧!欣赏你的同事，你和同事之间会合作得更加亲密；欣赏你的下属，下属会工作得更加努力；欣赏你的爱人，你们的爱情会更加甜蜜；欣赏你的孩子，说不准他就是下一个卡内基……

暗夜独语

2007-05-29T09:38:00.000+08:00

深夜，无眠。
　　你的影子从遥远的海边，缓缓而来。在我冰冷的身体上，慢慢敲打着寂寞。于是，我用想象，把你的身影缓缓的植入心间，反复的碎念。
　　颓废的心情，在每个夜晚来临的时候，总会回忆起那些心灰意冷的日子。于是，在寂寞的喉咙里，自语着心底的凄凉。寂寞，碾过胸口，一阵痛，也好，在这样的暗夜，可以无需掩饰失控难抑的情绪，可以任意放逐形影相吊的寂寥。
　　泛黄的记忆，在生命枯枝上竭力停留，很想收起岁月带来的枯黄，风过，却发现我已无力。于是，只用沉默作打开寂寞的的钥匙。
　　尘封在角落的日记本，记录着不能如烟的往事，在看不见伤痕的夜里，静静的叙说着深不可测的魇语，黑暗的房间弥漫着道道伤痕和淡淡的寂寞。
　　我不求你懂我，我只在我荒漠的世界里，让青春被黑夜所吞噬，让年华被泪水浸湿。在宿命的纠缠里，指尖再次划破心头的伤口，有殷红的鲜血流出，汇成无望的等待。
　　日月交替，退不掉脸庞徒增的失落。站在这里，让时间在等待中凝固。时间都凝固了，还在什么可以持续曼延，也许，只有心头那些被失意掠去之后剩下的痛吧。
　　“风月无情人暗换，旧游如梦空肠断”，不禁感叹，这一场赌注注定我会赢得失落，也会输给时空。
　　我喜欢黑夜，在黑夜里我才能看到最真实的自己，而在天明的时刻，我感觉到行于人群的孤独失落，无限疲惫。
　　如果时空的隧道可以穿越，这世界因时空交错所注定的结局会不会改写，这人间因时空交错所烫伤的伤疤会不会少许？这天空因时空交错布满的伤痛会不会轻些？如果三世的苦可以换来今生的缘，那么今生的缘是否可以痊愈今生的痛。
　　有一些惆怅，有一些伤痛，有一些迷惘，在梦境与现实中穿梭，感受时空苦涩的幸福。
　　多年以后，你的泪水是否还会为我划过苍老的容颜？你的手指是否还为我抹去咸咸　的味道？你的回忆是否还为我保留淡淡的哀愁？
　　多年以后，你是否还会站立于夕阳下的桥头，对着我的天际，深深叹息？你是否还会走过某个转弯的街角，顿然停下脚步，把我想起？你是否还会坐在公园林荫下长椅，听着旁人絮语，潸然泪下？
　　在这个最适合幸福相拥的季节，我却活在想象之中，还好，除了想象，还有等待！

梦中的田园

2007-05-27T10:48:00.000+08:00

小时候在我的心中只知道春去了春会回，花落了花会开。今年过了还有明年。那时候最大愿望就是快点长大。如今我已经算是长大了，毕竟是在人生之路上已经走过了二十五个春秋。过了今年就奔三了。这是我时常开玩笑时说的一句话。
当我真正长大的时候，才明小时候的时光是多么的珍贵。当年的小伙伴们都已经长大，如今见面却是形同路人。好像彼此间已经进入一个完全不同的世界，虽然天天相见，但几乎却要忘了对方是谁！此刻在我脑海中的，只有那些深深的回忆。

黄桥，一个让我又爱又恨的地名。爱是爱在我生在这里，长在这里；恨是恨在这里对外来户的欺凌。黄桥，位于现在北园路以南，历黄路以东，胶济铁路以北，至于西侧，确实是没法说，因为黄桥的西侧已经和历山路以西的沃家庄连为一体。

时间向前推上22年吧，以就是我三岁那一年。我依希的记着，泺河的水清澈见底，妈妈带着我在河边洗衣服，那棵约么有一百年的槐树下坐着乘凉的人们，河里有些孩子们在水里嬉戏。那时候的泺河在北园路那边有一个闸门，将泺河里的水蓄起来大约两米深左右。河岸两边是自然形城的土坡。河边上还有几块青石，一些女人们在那里洗衣服。岸两边除了那棵百年的老槐树外，更多是青青的垂杨柳，柳枝随风摆动，给人一种很美的感觉。北园路以北则是一片片荷花池和菜地，一直到小清河边上都是荷花的芳香。

在86年以前，那里还不叫黄桥居委会，而是叫黄桥生产大队。我记得很清楚，过年的时候家家户户都会相互送礼。但那时候的礼品全是什么韭菜呀、白菜呀、萝卜呀什么的。反正每家每户都种这些，送来送去也是送这些。我们那时候也有几块菜地和几块菏花池，不，确切的说是我姥姥家的，但一直都是妈妈来种。我小的时候也跟着妈妈去菜地，妈妈在地里干活儿，我就在边上玩。有时候会引蜻蜓。济南话也叫引大尔。大耳是专指那种绿色的蜻蜓。我先会用扫把扑一只下来，拴在绳子上，再找一根竹杆儿，不要太长，一米左右就差不多了，将绳子的另一头儿固定在竹杆子上。然后甩动竹杆开始引大尔，不只是要甩动竹杆，嘴里还要唱：

啊——
　　大尔，过来了，
　　过来了嘛又来了，
　　骑着马来挎着刀，
　　你飞得高，老鹰叼，
　　飞得矮，没人逮。
　　你上了北，北边有只大老黑，
　　你上了南，南边有只火轮船，
　　火轮船上失了火，
　　烧着你来别赖我。
通常情况下甩上几圈都能引到一只，引过来后放在准备的好袋子里，接着引第二只。我记得有一次我一上午引过30来只。至于带回家后怎么处理那我就记不清了。有的是让我给折腾死了，还有几次引得多就用油炸了炸吃了。那时候不真不知道这东西也是高蛋白呢！

后来，随着济南市的规划，我们住的那一片被划为市区。我们那里的人也在一夜之间完成了农转非。菜地没了，取而代之的是一片片民房；荷花池没了，起来的是一个个大大小小的工厂。人类的发展总是以破坏环境为代价的。不知道从什么时候开始，泺河里的水变的不再清澈，河里游泳的孩子也越来越少，真到再也看不到一个人敢下那条河。如今我每天下班时在河边走过，总被河水所散发出的阵阵腥臭熏的有些恶心。此时我才知道，以前泺河已经在我心中成为了一个美好的回忆。现在的泺河恐怕只能用臭水沟三个字来形容了。黄桥再也不是前的田园，那儿时的田园的风光也许只能在我的梦里见到了！

男人的眼泪

2007-05-25T09:47:00.001+08:00

有个女孩非常希望能看见自己的男朋友的眼泪，那个坚强的男人从未在她面前流过泪，日子一年年的过去，他们的幸福让女孩愈加好奇男人的眼泪，他究竟什么时候才会哭一次呢？“傻瓜，别试着想看见我的泪，真有那一天，那么肯定是有非常悲痛的事情发生。”他懂她的小心眼，却又忍不住笑她的纯真。

　　女孩的好奇得不到满足，她想知道男人的眼泪是什么样的，究竟是苦是咸？上天给了她机会，天使光顾了她的家。

　　“真的想看见他的眼泪吗？”

“真的想看见他的眼泪吗？”

“可以，不过你会消失几天。”

　　“我上哪儿去了呢？”

　　“变成了空气中的水，但你能时刻陪着他，看着他，你愿意吗？”

　　女孩瞬间变成了空气中的水，一切变得新鲜。先看看他现在在干什么。停靠在男人房前的窗户上，她看见男人正在辛勤地工作，计算数据，制作图表，忙得不亦乐乎。忽然他走到了电话机前，她想起每天晚上10点他们都会通个电话，他打不通电话会怎么样呢？她愈发好奇，瞪大眼睛看着。果然他拨了好多次都没人回应，这么早就睡了？让她睡个好觉吧，男人嘴角浮现出温柔的笑容。她却有点失望，为什么不着急呢？

　　第二天，男人准时上班下班，忙碌了一天，回到家马上又给女孩打了个电话，仍然无人应答。男人开始不停打电话，打遍了所有朋友和亲戚的电话，没有人知道女孩去了哪里。男人似乎有点急了，在房间里走来走去，她在窗口有些幸灾乐祸。

　　男人穿起外套，甩门而出，她紧随其后。

　　先来到了女孩的家，大门紧闭，邻居说昨天晚上就没见到她。女孩父母的家中，两个老人以为他们俩在一起，看着二老鬓角斑白，他不忍告诉老人她失踪了。看着他眼角的焦急，她有点后悔了。

　　整个晚上，他没睡觉，他找遍了所有他们约会过的地方，到处都有她的身影，可又找不到她。一夜的奔波让他憔悴了一大圈，连他一向整洁引以为豪的下巴也长出了胡子。他累了，瘫倒在沙发上。她忍不住想摸摸他的胡子渣，想给他盖条被子，可她只是空气中的水啊！她想对天使说，我不想看见他的泪了，让我变回人吧！可天使没有再光顾她的家。

　　第三天，男人依然要上班，可是眼里没有了以前的光彩，走着路会突然转过身找什么，她以为他发现了自己，可她只是透明的水气啊！她只能笑自己的纯真。男人下班后不再直接回家，来到了他们约会的老地方，那儿有棵老梧桐。他坐在梧桐树下的座椅上，显得那么孤单。他好象在想些什么，在等些什么。“你会出现的，对吗？”

　　第四天，男人又来到了这里，并带来了一块小玻璃石，里面还有一艘小帆船。他不发一言，只呆呆地望着玻璃石。她想起他们说好以后要一起出海旅行。

　　第五天，男人没来，她在他的床上找到了他，他在睡觉吗？看着他苍白无神的脸，她心痛地快死去，天使，你归来吧！

　　第六天，男人把玻璃石扔进了大海，让他的心一起沉入大海。她一阵心酸，天使，让我变回人吧！

　　天使终于来到了她身边，“太晚了，你马上就要离开这世界，和他吻别吧！”

　　她的泪瞬间落了下来，一周的消失就让他憔悴成这样，要是自己真的不在了，他该怎么办？她吻了吻他的唇，发现他的唇上有了一滴泪，那就是自己。原来男人的眼泪就是她！

　　她大声叫唤着，不，我不要离开.

　　还好，那只是一个梦，她在庆幸的同时告诉自己，再也不要看见男人的眼泪了，因为那便意味着自己的消失.

深夜细雨

2007-05-25T09:45:00.001+08:00

我喜欢雨。喜欢细雨。喜欢她的轻盈、忧郁和那一丝的悲伤。

　　细雨，总是在寂静的深夜里滴滴嗒嗒，像一根根美丽的手指拨动琴弦发出美妙的声音。她的那种忧伤又会在不经意间勾起我的回忆，那些已经沉在心底往事忽然又浮上来，犹如发生在昨天。似乎是一次又一次的心痛总是被这细雨唤起，而似乎又是一次痛的比一次轻。当我的心不再因为这些往事而痛的时候，我忽然间明白了原来世间的一切痛楚都可以忘掉，或者，可以以一颗平常心来对待。

　　其实雨是很悲伤的，因为她总是跟着云，云到哪里去，雨就会跟到哪里。然而云却又是在追随着风的脚步。风不知道云在追随着他，而云也不知道雨在追随着自己。这样的事情放到爱情中，必定是一场让人伤心的故事。有人说，风和云是最配的，呵呵，那雨呢？雨又应该和谁在一起呢？难道雨注定了要永远的跟随着云吗？如果真是这样，那么，这大概就是我们通常所说的宿命吧！

　　我的感情也许就是一种这样的宿命！总是追逐着别人的脚步，总是会伤心的一塌糊涂。但我不是雨，我不可能会用一生去追随。所以我停下来，用一种守株待兔的方式来迎接自己的爱情。有人我说懒了，其实我是累了。

　　雨是悲伤的，但雨给我们带来的却是更多的喜悦。这几天几夜的雨，不知道又让地下水位上升了多少。趵突泉的水应该更喷得猛一些了吧？雨水似乎就是泉城的命脉，如果没有了雨水，济南又会是一个什么样子呢？我不由得联想到，人生中如果少了悲伤，那么人的一生又会是一个什么样子呢？

　　我推开窗户，一阵冷风夹着雨的味道扑面而来，给了我一丝寒意，似乎也吹开了我眉头的锁。先把这几日的烦忧抛到九宵云外去吧。我抬起头，向窗外看去，巷子里两棵梧桐树已经被砍去，远远的我就能看到巷口。有一家快餐店仍然没有打烊，门口灯依然在雨中飘摇，朦朦胧胧的一种美。

　　“嘀嘀嘀”，QQ上一个不太熟悉的头像闪动起来，我打开对话框，是一个叫雨菲的女孩子，她发来了一首诗：“帷飘白玉堂，簟卷碧牙床。楚女当时意，萧萧发彩凉。”我淡淡的一笑，回道：“很美的诗！”是呀，很美的诗！李商隐的诗总是这么浪漫多情，而他咏物的笔调也总是这样多样化。

　　看看时间，已经是凌晨三点多了。看看那张让我眷恋的床却睡意全无。我的身体已经处亚健康的状态下很久了。我一直在透支着自己的健康，迟早有一天会付出代价的。而我的寂寞又应该让由谁买单呢？

　　但寂寞可以享受，时常伴随在身旁。渐而会变成落寞。就像天气，经常沉浸在细雨迷漫的雨季，也会怀念阳光灿烂的日子，晚上抬头可见那一轮弯月，能营造出一种祥和的氛围。

　　落花有情流水无情，人有情而景无意。想那细雨漫弯月，几时能现。此景只应天上有，人间能有几世存。

为什么泪总是流在最不该的时候

2007-05-24T14:56:00.000+08:00

你在对面，说着：我们完了。怎么没有泪小呢，应该求你别离开我的呀，可是怎么就只是傻傻的笑呢？明×××很痛，可是就是没有泪，想着：怎么不流点泪，这样也许可以打动你的心，让你可以在我的身边呆久点。
只是倔强的，笑着，表情已经僵硬了，换不了其它的。时间定格了，走不动了，我们之间一片惨白。
只是看着你的嘴角不停的抽动着，想着，这样的薄唇，曾经在我的耳边说着，山盟海誓，会照顾我一辈子，可是才走多远的路，怎么就断了呢。
不想去在意讲的是什么面子话，只是想着，从此又是一个人了。应该很快乐啊，可是，怎么会觉得无助呢，是不是过惯了有你的日子，不能独立了呢？
站着，什么也不说，微笑着，只记得最后一句，我们以后，不要再见面了。
然后只看到你的背影，呆呆的，一句话也不能说，怎么不能潇洒一点，抬起头，像平时每一次和你告别一样，再见！
转身后，终于有点想哭的冲动，却只能木木的在人群中走着，曾经那么快乐的一个人，怎么可以倒下呢？吸吸鼻子，抬起头来，可是泪还是滴下来了，无声的，自己不停的责备着，为什么不早点流呢，现在也太迟了吧，留不住了。我们以后再也不会见面了，他再也看不我的泪水，再也不会为我心软了。

女人值得为男人割脉吗？

2007-05-24T09:46:00.000+08:00

男女与女人的存在，让整个地球充满了生机。本来是上帝造就的阴阳结合，却在现实中演化成令人悲伤的一幕幕。

最近在和一些朋友聊天时，突然他对我们讲述了一个故事，一个真是的故事。

“最近我有个哥们儿和她女朋友分手了，但是那个女人却始终不愿意放弃，一直缠着他，并且还说‘总有一天他会腻的，还会回到我的身边的’，今天听说她住医院去了。原因就是我那哥们儿和她坦白了说，以后不可能再在一起了。你们说，女人怎么就那么傻呢？为了一个风流男人割脉自杀。呵呵，女人真是搞不明白，幸好拯救及时，要不然，就一命呜呼了！真他妈不知道女人整天在想些什么，居然把生命开玩笑。”

到这样的故事，我的内心是相当沉重，因为我一直致力于研究女性的心理学，但是却没有把女人的心理想到“轻生”的地步。一般性的认为，女人为了爱情，最多也就是有点彷徨，精神有点低靡而已，至于拿生命开玩笑，这超越我的理性范围。

所以在这里说说真确的恋爱观，希望有这样的倾向的女人能够从困惑中走出来。

爱情永远只是生活中的一部分

现代的女人或许在竞争中已经感受到压力了，所以女人希望通过婚姻来改变自己的生活状态是可以理解的。人类的发展就是这样，从远古到今天，然后再由今天又回到了远古。现代的女人似乎已经慢慢的表现出，女人以男人而富贵的状态。

女人喜欢的幻想，女人喜欢憧憬，女人也喜欢过“猪”一样的生活。其实生活之于女人是有许多不能承受之重。如果女人在事业中建功立业，被视为“女人强人”，而这让她们在自己的感情上，往往饱受挫折；如果女人不经济独立，却往往被视为男人的附庸，而得不到男人的重视。所以女人在夹缝中生存，是值得所有男人怜惜的！

由于社会因素的压力，女人往往把自己的爱情当作了生活的全部。有了完美的爱情，也就预示着女人的一生幸福，而没有完美的感情，那么女人的生活就值得大家

“捏把汗”了。那么对于希望通过婚姻来改变自己生活的女人来说，爱情的重要性是不言而喻的。

然而令人欣慰的是，现在的许多女人似乎已经从一个怪圈中跳出来了。那就是面对感情可以“不卑不亢”。所以女人应该正视，爱情永远只是生活中的一部分，而不是全部。生活除了爱情还有友情，亲情，事业等等。

女人应该学会自爱

我们一直在强调“换位思考”，同时我们应该注重一点“那就是从自身的角度去想问题”，也就是“自爱”。

我一直说“就是全世界的人都不爱你了，你也得爱你自己”或者说“如果你自己都不爱自己，谁又能来爱你呢？”

或许那些“轻生”的女人是想用爱情来证明自己对爱情的忠诚，但是方式不对。因为爱情是任何东西都证明不了的。我同情那些女孩，但是我又不得不说那些女孩子。我只能说“你们连被爱的资格也没有，还有什么资格去要求别人爱你呢？”

所以在这里我想告诉女人们，“想要被人爱，首先要爱自己。”而“爱自己”的最直接的表达方式，就是“让自己快乐和感受到幸福”。

女人为了一个男人割脉自杀，值得吗？

生命是最公平的，每个人只有一次，对于这一次的生命来说，是无尚宝贵的，是金钱换不来的，也是爱情无法替代的。

而对于男人来说，爱情永远只是性冲动的具体表现。说得通俗点儿“如果男人对你没有性冲动，那么就永远也不可能喜欢你。”

而男人又是性的探索着，总喜欢去探求一些陌生的东西，所以“出轨或者更换恋人”对于男人来说，那是本能的反映，是理性所控制不了的。男人在只把生命当作自己生活很小一部分的时候，实在是不能明白为了爱情而自杀。

“喜新厌旧”是人的本性，尤其对于男人来说，这压根就是本性的反映。所以女人为了这么一个东西而自杀，值得吗？

人生的意义是不需要我强调的，或许女人会说“爱情中，人是失去理智的”，但是我也得提醒女人一句“理智并不是连自己的最基本的生命也不要的”。

女人要有抗爱情变质的能力

现代人有种抗拒问题的心理无能，也就是“承受能力太差”。如果女人连一点的抗

拒爱情变质的能力都没有，那我可以直接说“这样的女人是不适合婚姻的”。

那么对于一些不适合婚姻的女人来说，就应该意识到自己这方面的欠缺，然后去慢慢弥补。如果一味的区追求爱情，而放弃心理能力的提升，那么受伤就注定了是你。

女人要明白自己到底在做什么

对于女人来说，许多事情都做得糊里糊涂的，或许这位女人在康复以后，会反问自己“我为什么当时这么傻呢？”产生后悔的时候，也是女人成长的起点，但是更证明女人对某些事情的不清晰。

爱一个人最多只爱八分，这是应该要把握的一个原则。女人不应该把自己的一生依附于任何一个人。生活是自己的，依靠别人是永远也靠不住的。所以女人应该知道，即使男人不要你了，你依然可以活出你的精彩，你依然可以去寻求更完美的爱情。

自信的女人，独立一点的女人，爱自己的女人是最能散发自己魅力的女人，也是最吸引男人眼球的女人，如果因为分手而自杀，那么这样的女人谁还敢要呢？

如果用生命来证明爱情的忠诚和执着，那么只能说女人太傻了。

谁偷走了我的心

2007-05-23T10:23:00.001+08:00

是谁偷走了我的心
让无法平静
是谁打破了夜的安宁
使我无法入梦
是谁的影子陪我走过
一段泥泞
是谁的温馨话语
充满磁性
引我的情感起伏不定

是你偷走了我的心
放在你的身边
我现在变成空洞
是你走进了夜的海洋
泛起大大浪花
打碎我的梦乡
是你的影子日日陪伴
我不再彷徨
是你细细的嘱托
动我心弦
给我爱的力量

可怜的水瓶

2007-05-23T10:22:00.001+08:00

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。
　
那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。
　　一切看起来是那么平静，那么和谐。

　　没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。

　　水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。

　　用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。

　　但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。

　　更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。

　　在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。

　　显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。

　　一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。

　在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。

　　这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。

　　水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。

　　水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。

　　算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。

　　但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。

　这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。

　　这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。

　　天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。

　　自己都不爱，谁还会珍惜。

　　水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。

　　感情投入的越多越是伤的重。

　　最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。

　　爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。

　　所以，不轻易说。

　　只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。

　　只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。

　　之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。
人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！”

　　有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。

　　因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。

　　当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。

　　只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。

　　星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。

　　水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。

　　这就是水瓶座可笑却笑不出的悲哀。

当生活变成一杯白开水

2007-05-23T10:21:00.001+08:00

最近总是有人在耳边抱怨，日子越过越少了味道缺了激情，不止像白开水，甚至像一桶喝不完的纯净水，纯的逼真，静的死寂。我俨然一笑，总以为自己才有这样的感慨，原来这条路上的同行者很多。

总是说平平淡淡才是真，如今确实是真，真的只剩下看见的，摸到的，连点梦幻都没有，现实的让人疲惫，就连感觉都是真实的疼痛。

以前经常开导身边失恋的朋友，当他们为一段情束缚，无法逃出时，经常会举同一个例子。

一个无人居住的房间里，在一张桌子上放一杯白开水，时间久了便会落满灰尘，你越是用木棒搅拌它，它就越变的浑浊不清，若是不去管它，灰尘会慢慢的沉淀在杯底，杯里的水自然会清。

在开导别人的同时也一样驯化着自己，让心底那份已经人去屋空的回忆慢慢沉淀，不去搅拌，不去推敲，就让时间慢慢淡化，或许如今真的做到了，那份浑浊成了白开水，可这样的日子一直延续着，平淡的让人在深夜里有种想呐喊的冲动。

生活本就是百味瓶，患得患失，即使泪流，欢颜，生活还会找到新的出口，可是当生活只剩下一味，日子走不到边，最甜的味道吃久了都成了枯涩。

一个人的生活实在太无趣了，自由成了奢侈，激情在慢慢退化，追求事物的心也被荒废，不记得感动时眼泪是如何流的，看着电视总以为这叫做作。菜里吃不出味道，甜也是苦，酸也是苦，苦还是苦，身体如同行尸走肉般被生活支配着，日益渐日的站在同一条曲线里轮回，甚至连哭笑的权利都不赋存在，只剩下淡泊僵硬的面孔，逼真的让人恐惧

如果一生就这样走下去，活到最后，或许只剩下逼真的身躯，嗅觉味觉都失去它本来的能力，连梦里都是一个人绕着同一条路轮回着。

最近总以为是身体不舒服，嘴里才失去了味道，吃饭喝水都是无味的，甚至连白酒都成了白开水，庆幸自己有这样的境界，也嘲笑自己把生活的精彩都撕碎了。房间里昼夜已经无可分辨，除了自己的呼吸，就是自己脚步声。有时候夜里开着灯入睡，醒来时，总认为自己在大白天睡懒觉，俨然一笑，打开窗子才发现原来是个昏沉的夜，苦笑不得。

白开水似的生活是苍老的，无趣的，生命就像是一只等着宰杀的猪。

平淡是真，可真不该是一味的，给生命找点荆棘和收获，给生活添点活力和浪漫，人的志向不会在斗争里消失，只会在和平里消磨。

或许明天会有暴风雨，也胜过永远的晴天。

有一种幸福

2007-05-22T16:53:00.000+08:00

穿过夜色的迷茫，我仰望
我在心灵深处点一盏
灯为你照亮这一方寸地，
为你守候的是承诺而非
结局，总觉得一个人静
静地幽幽地思念要比揪心
裂肺望穿秋水地牵肠挂肚
来得更久远和深厚，或许
你不能明白这是怎样一种
情怀？当星星懒散地依偎
在宽大天幕的怀抱中嘻笑时，
你是否能感觉到我在祈盼
这样的幸福？
不，你不能了解，一个人
的心情没有另外一个人能完全
读懂，就像一本书，什么情
节什么结局读的人事先并不
知晓，总要用心去揣摩了才
能有所感悟，如果你愿意用
心来读我，我想我也愿意为
你改变生命的情节甚至是结局。
我选择了这样的道路，当华
灯初上的时候，像只迷途的
羔羊般找寻心灵的归宿，你
在转角处默默地凝视远方我
的方向，触及处是无需启口
的祝福和祈祷。
有一种幸福是夜所不能吞噬和
淹没的，我坚信。

语丝

2007-05-22T14:20:00.000+08:00

有时候人们，喜欢轻言轻语的听人说，喜欢轻言轻语地自言自语，就是从未对别人轻言轻语。

要求自己多些，会累；要求别人多些，也累。只有不作要求，才平淡。

灯灭了。

灯本不会燃也不会灭的，因为是人给了它即定的开始，它只有这样子。

想要摆脱，就得--毁灭。

江山易改，是人为的；本性难移，是即定的。改和移，都要动力。

很久没看到有人用手绢了，那种过时的温馨，却在心里埋得很深。

突然间想抛开一切，什么也别带。可是不行。因为，得带钱。

荒芜，就剩下曾经，曾经是繁茂的。人，比不得山野。人要是从虚华跌到弱贱，便不会如山野一样坦然。虽然他曾经--光彩过。

回忆多年以前至今的种种，曾对什么认真过？或许是潜在的软弱，总不能让自己对什么执着而不舍。

所以怪不得别人。埋怨别的都没用。年轻的时候喜欢找借口，但借口连不相干的人都骗不了，还怎样骗自己呢。

也许一辈子本就该平平淡淡的稳扎稳打，可是我们总急于求成，老是往自己迈不上去的台阶跨去。那么，受伤是在所难免的。更甚的是，不但受伤，还什么都剩不了。

这就是悲哀。

我们总是对冬天的寒冷感到厌倦。我们没有用一种很开朗的心态去临观。所以，我们觉得冷。

80后小孩特质

2007-05-22T14:18:00.000+08:00

1.打折卡比银行卡多
银行卡的意义在于证明你赚钱，打折卡的意义在于证明你玩钱，我们的生活不要结果，只要玩。
2.不用皮革钱包，只用帆布钱包
皮革钱包就意味着很久才换一个，意味着颜色晦暗单一，意味着钱包比里面的钱还贵，意味着不能随着心情换用。
3.服装店老板会发短信告诉你新货信息
谁还去百货公司、Mall、大卖场买衣服？每个人必须有自己独特的服装取向，有自己钟爱的服装小店。
4.长期喝一个品牌的饮料
百事可乐、可口可乐、碧悠酸奶、午后红茶、胡萝卜汁，什么都好，选准一个，一直喝下去，直到看见这款饮料就想起你。
5.有一辆很少骑但很贵的单车
小轮、可折叠，Hasan、Airwalk或者大衡都行，只用于在办公室里骑，最多晚饭后在街道上骑500米去买蛋糕。
6.至少拥有一个双肩背包
不装东西，只为了背着。
7.为接到正装出席的请柬而苦恼
　没有西装，即使有，也往往只挂在衣柜里占地方，最正的衣服是长袖T shirt。
8.可以没有电视机，但一定要有微波炉
电视基本不看，但微波炉除了解决吃的问题，还有神奇用途：冬天洗热水脸，湿毛巾“叮”一分钟，搞定。
9.如果戴眼镜，一定是扁平黑框的
早就不是金丝眼镜的天下了。黑胶框眼镜不仅可以是近视，也可以是平光，甚至没镜片只戴框。
10.永远对自己的发型不满意
发型不是身份，不是装饰，是娱乐。娱乐，就没有够，不满意就改，改了还是不满意。
11.对日本菜，要么非常喜欢，要么非常讨厌
喜欢和讨厌都可以出自同一个理由：清淡、漂亮、仪式感、哈日；或者没有理由，就是喜欢，就是讨厌，没有中间派。
12.在任何表面上都可以睡着，除了床
地铁和电影院容易睡着，沙发和办公桌经常睡着，开会和写报告肯定睡着，但上床睡后总会跳起来打游戏、看碟。
13.所有电器都不看说明书
写说明书的人都是白痴，看说明书的人比写说明书的人更白痴。
14.生日礼物一定有安全套
性不是性，是娱乐，是玩笑，是揶揄。收到安全套，却并不急不可耐地用出去。
15.不喝红酒
除了味道酸，还有气质酸，所以我们不选红酒，宁肯喝伏特加，红星小二也是不错的选择。
16.去24小时便利店的时候比超级市场多
我们经常晚上出来买东西，超级市场在哪里？
17.经常骂宜家，经常去宜家
宜家有太多理由让我们不爽，但那里东西的颜色和形状总是深得我心。
18.尽量使用自助办理业务
不想排队，不想被人叫号，不想浪费时间，不想隔着玻璃扯嗓子说话，不想看人的冷脸。
19.饿了就吃，饿了才吃
吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭，不管饿不饿都准点吃饭是可耻的，基本上只有下午茶是准时的。
20.使用最多的称呼是同学
称呼断层的一代，只有同学才能有效地拉近陌生人的距离，进可攻退可守。
21.路过有镜面反射的地方一定会关注一下自己的容貌
容貌不仅仅给别人看的，也要让自己愉悦，注意，这不是自恋，这是素质。
22.至少两周才打扫一次卫生
让环境卫生积累到足够创造一次成就感的时候才打扫，别让乐趣变成琐事。
23.喜欢玩小孩但不喜欢生小孩
想想自己是怎么长大的，想想自己还没有长大，就知道自己负不起那个责任。
24.不屑时尚杂志，只看潮流杂志
你们看ELLE、VOGUE去吧，我们看Milk、1626、Coldtea。
25.永远不知道自己的钱花到哪儿去了
其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。
26.可能有两个手机，但没有一个座机
座机有什么用？不要告诉我你拨号上网。
27.关我鸟事
谁能告诉我王菲生小孩的照片为什么可以卖到5万块一张？
28.只去药店，不去医院
我的身体我知道，去医院太麻烦。
29.最恨被人夸奖成熟
你把谁当小孩呢？
30.痛恨人际关系
　最好大家都在家工作，去办公室只是为了打乒乓球、打游戏机、聊八卦和约饭局。
31.不喜欢西藏、丽江，但喜欢香港
　别玩什么情调，假装自己很诗意，别来辞职、自省、皈依那一套。
32.早晨从中午开始
　我们的生活很有规律，只不过和你们时差几小时而已。
33.不喜欢喝酒，但每喝必醉
　不然喝酒干嘛？补充体液？
34.不敬酒，不敬烟
　爱喝就喝，想抽就拿，别搞得大义凛然的。
35.拥有一种奇怪的固执
不吃有脸的东西，只穿白袜子，不带瓶装矿泉水不出门，看着鱼缸就发呆，总有一样让你莫名其妙地坚持下去。
36.熟人面前是话痨，生人面前一言不发
　不是不爱说话，而是跟你没什么话可讲。
37.经常故意使用方言
　就是好玩。当下流行顺序依次为陕西话、天津话、上海话、东北话。
38.不洗脚，只洗澡
　每天洗两次以上澡还用洗脚吗？
39.每天都有理由开派对，除了结婚
　派对是为了玩，但结婚不好玩，所以尽量不要婚礼，绝不要春晚式的婚礼。
40.认为幽默感是做人的根本
　至少也要会讲冷笑话吧。
41.为了不熬夜，不如就通宵
　要么今早早点睡，要么今晚早点睡，既然已经熬了，就干脆熬通。
42.五一、十一绝不出游
　与其人挤人，不如在家看碟。
43.业余爱好中必有一项是睡觉
　我们不困，我们就是想睡。
44.喜欢看选秀，喜欢参加选秀
　总觉得很多人都没有自己秀得好。
45.出游永远不给自己拍照
　宁肯拍老乡家的狗，宁肯拍人家阳台上晾的衣服，宁肯拍自己在地上的影子。
46.常常玩消失
　有可能是手机坏了，有可能是起床晚了，有可能只是想看看你们有什么反应。
47.经常发呆
　因为脑子里有太多想法了，有时候都不知道自己在想什么。
48.随便
　觉得什么都可以，什么都还行，只要方便简单，哪儿有那么多时间去浪费？
49.坚持认为自己不懂爱情
　随时可以爱，喜欢很多人，会为人哭，但不会为人去死。
50.英语的听说能力大大强于读写能力
　声称自己英语很差，不过基本都能听懂英语电影对白。
51.认为世界就是由破事组成的
　觉得自己已经看透了，没什么大不了的，社会就是那么回事。
52.越吊的人就越不吊他
　这世界离了谁就不转了啊，谁都别把自己当回事。
53.鄙视娱乐报纸，但要上娱乐网站
　有朴素的道德观，有朴素的窥私欲。
54.找异性同事陪伴去买内衣
　内衣不是隐私，陪异性买内衣不是性骚扰，是乐趣。
55. 对人的最坏评价是闷
　闷是一种抽象标准，话痨也会闷，关键看话有没有营养。
56.对人的最好评价是闷骚
　压抑与释放的完美结合，没比这更好了。
57.经常觉得自己老了
　新血总是一夜长大，而自己还没确定要做什么。
58.两分钟通常这样安排：前一分钟是崇拜，后一分钟变成藐视，或者相反
　永远没有固定的标准，偶像可以因为一句话立刻变成呕像。
59.永远觉得别人不可能了解自己
　一个人的世界观，独生子女的人际网，小心翼翼的孤独和自我保护。
60.不和30岁以上的人做朋友，但可以做恋人
　完全无法和老年人沟通，却容易被老年人的成熟阅历、博大知识而击溃。
61.喜欢酷的女生，或者漂亮的男生
　女生装处和男生装酷不仅不时尚，而且是智力有问题。
62.喜欢八卦别人，但对别人的任何取向都不惊讶
　八卦是娱乐，又不是战争，谁都有自己的小乐趣。
63.写博，但绝不呕心沥血
　写博写成论文，还不如下来写论文，博客不好玩不如去死。
64.不看500字以上的帖子
　现在已经不是逻辑的天下，对此，我们只能飘过。
65.网友成为朋友，朋友成为网友
　因为意气相投而成为朋友，因为兴趣渐少而只能发表情符号，还用得着讨论网络的优弊吗。
66.MSN名字一天至少换一次
　只用真名做MSN名字开头的人，显然不了解心情变化的乐趣。
67.不问问题，只查Google
　给我一分钟，我就和你知道的一样多。
68.熟知每家K房的歌曲
　关键是日.韩歌曲、港台新歌在城市中的分布地图。
69.发花痴
　不惮于用最猛烈的言行来表达对某人的热爱。
70.不知道什么电子游戏自己不知道
　从8位机一直玩到PS2，真的不知道自己的盲区在哪儿。
71.每个都是电影迷
　买很多碟，看很多场电影，挑很多电影的很多Bug。
72.喜欢玩问答游戏
　喜欢什么？害怕什么？最近听什么歌？最崇拜谁？择偶标准？不仅为了给别人看，也为了给自己看。
73.会画画、喜欢画画或者想学画画
　幻想成为矢泽爱和高木直子的混合体。
74.有一款喜欢的卡通形象
　青蛙军曹Keroro、暴.力熊Gloomy、熊猫SAM，实在不行就去搜集各种漫画的手办，但千万别是史努比。
75.可以借书，绝不借碟
　书不还就再买，买不到就算了，碟借了就别想还，买也买不到。
76.喜欢看广告
　心目中都有自己的最爱广告榜、傻逼广告榜，会为了看漂亮广告放弃电视剧。
77.热衷于研究星座运势
　只要有生日，就可以说出性格、运势、般配，热恋、失恋时对此深信不疑。
78.至少有一个曾经是偶像而现在羞于承认的明星
　总觉得自己的梦中情人现在变得很傻帽。
79.以追看低智的影视作品为乐
　好片子总是无话可说，烂片子才是娱乐源泉，任何东西都是Kuso的对象。
80.R&R、R&B、Hip-Hop，至少喜欢一个
　不管有没有搞清楚它们的区别，但周杰伦和五月天总还是不错的。
81.单位和住处距离在步行15分钟以内
　人生短暂，干吗不把路上消耗的时间用来睡觉、化妆、发呆？
82.要么打车，要么走路，绝不坐公车
　坐公车完全是生存竞赛，没必要这样消耗生命。
83.用箱子装书，而不是书架
　想看的时候自然可以翻出来，被人夸有文化觉得是被嘲笑。
84.可以拼出每个字，但不见得能写出来
　要么是因为电脑用多了忘了，要么是因为字写得很难看而不愿写。
85.可以穿短裤上班
　要求制服上班的单位绝对不去，工作已经很无聊了，不想秀衣服这样唯一的乐趣都丧失掉。
86. 不停地买笔记本
　从来不在上面写字，就是为了好看的封面和纸张而收集。
87. 鄙视办公室恋情
　天天面对、同进同出非常可怕，除了证明自己人际圈的狭窄没有任何意义。
88. 任何工作都和电脑有关
　体力劳动不是我们的强项，何况20%的工作时间还要用于玩游戏和聊天。
89. 永远找不到自己的笔
　总是随手抓别人的笔用，每支笔都长得像自己的笔，不管有多少支笔都会消失。
90.拥有一个以上的MP3
　已经无聊到随时随地需要音乐的程度了。
91.不买iPod
　因为太大，因为花色太少，因为人人都有。
92.用动感地带
　因为有套餐，不管有没有省钱；因为可以网上办理业务，不管有没有登陆过。
93.很少打电话，经常发短信
　不想用声音沟通，只想用文字沟通，哪怕会耗费更多的时间和金钱。
94.键盘都磨损得很快，无论手机还是电脑
　要么不停地敲、要么不停地按，这是我们的表达方式、娱乐方式、生活方式。
95.手机是用来自拍的
　喜欢各个场景、各个色调、各个角度、各个部位的自己，即使被人看到手机里存的私秘照片也不以为忤，反而心中暗喜。
96.电脑里一定有聊天工具
　不联网的电脑是可耻的，开电脑一定先登陆聊天工具。
97.不买品牌电脑
　因为我们随时需要自己增添内存条、换显卡硬盘，也不想暴露自己是电脑盲。
98.喜欢给电子产品搭配外设
产品本身并不值得骄傲，所搭配的外设才是自己的烙印。
99.彩铃两周一换
随时提醒别人，自己心情的起伏、口味在发生转移、又发现了新玩意，我有什么变化你有义务知道。
100.我就喜欢
我就喜欢，你管得着吗？

对不起，水晶冰贝！

2007-05-22T14:02:00.001+08:00

水晶，你喜欢我叫你冰贝。我不知道你为什么会这么让我叫，或许冰贝可以让人产生距离的美感，而水晶则是让我们之间的距离拉近一些。我成为，在我目前人生短短的21年当中，你是我人生最大的遗憾。从此以后，我再也不会犯那么低级的错误了，因为我承受不起……
　　
也许你不会想到，仅仅是因为我们之间说过的那最后一句话，我也许要用一生的代价来后悔自己曾做过的这样伤害你的事情。我没有想到我会伤害到你，更不愿意伤害你，或许每一个人都喜欢把人的话想的很是复杂，其实我就是这么简简单单的我，说了那么一句简简单单的话。可是事后当我从你的朋友那里了解到你曾为我哭泣的时候，我的心也跟着那么简单的一句话碎了。我真的没想到我的简单的一句话会那么深深的伤害到你，也正是因为这样的一句话，使你在我心中的地位到达了一个新的层次，那种难以言喻的痛，你能明白吗？你说你去了美国，也许这一辈子我们也不会再在一起聊天了。你再没有和我联系过，而我却在苦苦的寻觅着你。

　　“如果你认为你的舌尖可以够到你的鼻尖的话，我就非常想要和你说话。”每每回忆起这句话，我的心中那种言喻的痛也许不会有人明白。我的意思仅仅是“认为”，“认为”的意思是假如你认为不可能的事情可能发生的话，我就非常想要和你说话，可是你却误解了我的意思。我真的没有有意伤害你的意思，仅仅是因为这样的话，我度过了多少个不眠的夜晚你知道吗？为什么会这样呢，仅仅是因为你为我哭过，是你朋友告诉我的，我并不知道这是不是真的，但我知道，相信一个人永远是快乐的，我相信你，远胜于这个世界上的其他人。知道吗？你是第一个为了我而哭泣的人，再此前后，虽然也有女孩子为我哭过但那都是因为许多复杂的原因而哭，而是单纯的因为我而哭泣。

　　我好想找到你，但是我知道，既然我伤害了你，又怎么能再次去找你呢？你的那个朋友，她是不会帮助我找到你的，她是一个极其现实的女人，我恨她，更恨你会有这样的一个朋友，在我的有生之年，我唯一最恨的人就是她，她不但欺骗了我的感情，更让我对这个世界失去了信心。男人总是贱吧？越被一个人伤害，就越会想起曾经的好，曾经你对我的好。我沉浸在茫茫尘世中，寂寞的等待着，等待你有一天会回来，回来找我。

　　你知道吗？不管你变得如何，我都会做你永远的朋友，甚或是你最真挚的爱人，我爱你，不管你曾发生过什么，我什么都不在乎。我真的好怕，害怕你因为我的一句话会放任自己，会不相信这个世界上的爱情。我情愿你只是一个女人，一个喜欢在男人怀里撒娇的女人，一个有男人疼爱保护的女人。我曾让你的朋友让我对你说声对不起，不知道她跟没跟你说过，更不知道你有没有原谅我，直到现在我还默默的挣扎，期待着有一天你会打来电话给我，告诉我你原谅我了，告诉我你生活的很好，告诉我你有一个非常疼爱的你老公，告诉我你有一个最可爱最可爱的宝宝，那将会是多么美好的事情啊。但是，如果你会受到伤害，会被别的男人欺负，甚或是欺骗你的感情，甚或是你根本就淡然了这一切，变成了一个只懂得利益的机器，那会让我抱憾终生的。我知道，也许你会以为，假如你真的放任了自己，有我的因素简直是微乎其微，可是我真的不想在你放任自己的因素里面有我，有我这个曾经伤害过你的人。我知道你是一个高级的知识分子，或许我更应该往好的一方面想你才是吧？假如真是那样该多好啊，可是你毕竟是一个女人，是一个需要依靠的女人，你终究要建立一个家庭，只不过并不知道这个家庭会不会是幸福的家庭而已。

　　是的，我相信你，我永远相信你是最好的。但是我不相信这个世界上的男人，真的不敢相信，自从我知道我最好的最好的朋友玩弄了两个女孩子的感情以后，我的心都碎了，连我最亲近的人都对伤害女孩子无动于衷，更何况是别的男人了。这个世界上好人是比坏人多，但是游戏感情的男人却比视爱情为尚的男人多出太多了，我好害怕你会被一个游戏感情的男人欺骗，更怕你自己本身就象电视里的那些高级白领为了利益而放弃作为一个天下女人应有的原则。我好想你，从来没有这么样的想着一个人，想的我做了好几天的噩梦，梦到你被人欺负；想的我开始失眠，想的我在这一个月来每天脑海里都在萦绕着你的影子。水晶啊，还记得我给你讲过的那个雀鸟的故事吗？

　　……传说，很久很久以前，在一个大森林里，那里有一个湖泊，湖泊里有一条小鱼。有一天，一只美丽的雀鸟从湖边飞过，停息在湖面上一条矮矮的枝头上，静静的梳理着她美丽的羽毛。而湖里的那条小鱼被她色彩斑斓的羽毛深深的吸引住了，他深深的爱上了那只雀鸟。他万分开心的在湖里游来游去，为了引起雀鸟的注意，小鱼还特意用小巧的尾巴在平静的湖面上激起了几片涟漪。雀鸟终于注意到了那条小鱼，两人对视了很久，不知道为什么，也许是一种心灵感应，雀鸟竟也深深的爱上了那条小鱼。爱情也许真的就是这样，让人琢磨不定，也不知道什么时候，爱神维纳斯的神箭就会射中你的心，让你逃避不得，躲闪不及。也就是这样，为了看到心爱的小鱼，雀鸟每天都在枝条上默默地俯视着那条小鱼，而那条小鱼也一刻不停的向湖面上仰望着雀鸟。两个真心相爱的，虽然近在咫尺，却只能这样互相的观望。日复一日，月复一月，最后，雀鸟终于耐不住寂寞的等候猛然飞向高空向湖面灌去，她浑然忘记了自己只是一条鸟而已，几乎在同时，也许是心电感应，那条小鱼也急速由湖低窜向了高空从湖中跃起——由于俯冲的力气太大，雀鸟最终淹死在了水里，由于惯性太大，小鱼最终被那枝条的一个小小的分叉穿破了身体。临死的时候，雀鸟说：如果我的羽毛可以变成你的鳞片那该有多好啊？临死的时候，小鱼说：如我的鳞片可以变成你的羽毛该多好啊？上帝被这两个真心相爱的伴侣感动了，同时也原了他们各自的心愿--几千万年后，变成了雀鸟的鱼依旧在空中飞着，变成了鱼的雀鸟依旧在水中游着……

　　雀鸟飞走了，小鱼仍旧在在那棵树枝下寂寞的守侯着。告诉我，雀鸟有一天会厌倦俗世的生活，再次回到这个美丽的森林，这个美丽的小湖旁，来看望她曾经一瞥的小鱼吗？小鱼依旧会等待她，他的手机１ＸＸ３２２１８１０７和ＱＱ８０２９８２０３号永远不会改变，等待雀鸟呼叫他的那一天，等待雀鸟对他说一声：“我原谅你了。”

　　还记得吗？宙斯苦苦追求的音乐女神爱上了一个不该爱的民间男子，因为，她除了拥有芳倾天下的容貌之外，还拥有一腔婉转美好的歌喉。女神爱上的人的确很是俊郎，可她无法和他在一起，因为她是一个神，她无法象风之女神那样抚摩着他，也无法象阳光女神那样照耀着他，唯有每天在他来到湖边洗涑的时候，用她的真心，轻谈起人间最美好的音乐。她曾经向众神之父宙斯请求让她转化为人，但宙斯嫉妒的怒火并没有让她如愿以偿，反而将愤怒的惩罚降罪到了那个男人的身上，让他死在了音乐女神常常为他唱歌的小湖里。痛苦中的女神心碎了，她把自己的一切能量奉献给了那个湖水，让自己的身体和它融合在了一起。从此以后，这条小湖就成了可以清唱音乐的湖水，或忧伤或悠扬或喜悦或惆怅。凡是喝过这个湖的水的人，他们都会拥有一个美好的歌喉。凡是在湖水中嬉戏的人，都会听到来自湖中的天籁之音。酣风吹过，轻吹起湖水的几片波纹，那里就成了一片音乐的海洋。知道吗？我就是这汪泉水，永远为自己心爱的人而动情的歌唱，永远……

　　这个故事我我为你而编的，因为我会永远如这个美丽的音湖一样，永远的祝福你。我并不奢求得到你什么，只希望你能生活的更加快乐永远幸福。

　　也许你会问我，为什么过了这么长时间我还没有放下呢？我想说一个小小的故事，这是一个在网络上流传了很久的小故事：一天，男孩和女孩吵架了。他不再对她说“我爱你”，当然她也不再对他说“我也是。”一天晚上，他们谈到了分手的事，背对背睡下了。半夜，天上打雷了。第一声雷响时，他醒了，下意识地猛地用双手去捂她的耳朵，才发现不知何时他又拥著她。雷声紧接著炸开了，她或许是被雷声或许是被他的手弄醒了，睁开眼，耳里还有闷闷的雷声，他的手正从她耳朵上拿开。她的眼顿时湿润了。他们重新闭上眼，假装什么也没发生，可谁都没有睡著她想也许他还爱我，生怕我受一点点吓。他想，也许她还爱我，不然她不会流泪的。爱的最高境界是经得起平淡的流年。这就是世界上最美的木乃伊，真正的爱，是会为一件男人真心无意的一件小事而感动一生，而我也将为了你的眼泪而内疚了一生……………………………………………………………………………………

　　和你的相识是在一个寂寞的黑夜，那是我来天津以来第三次通宵，第一次因为和网吧老板骂了起来导致自己被群殴，那是我第一次感觉到大城市中人与人之间的冷漠，我分明的看见了每个人的眼中都写着ＭＯＮＥＹ。总之那个时候的我对全部的天津人都充满了仇视，被人骗了１２０元钱，又丢了那么多次钱，天天上课看着那帮形形色色的所谓的天津“青年”，我真的很怀疑，中国四大直辖市的天津竟然是这样一个金钱至上的世界，当然，那时我还没去过北京，等我再去北京的时候才知道什么是小巫见大巫，原来所谓的中国四大直辖市真是集尽了中国全部的“精英”分子啊。

　　怎么说呢？一次次的挫折让我冷漠了，我变成了一个月亮，一个自以为浩洁如此的月亮。自以为“举世浑浊唯我独清，世人皆醉唯我独形”的月亮，我高高的挂在天空中，感觉是那样的盛气凌人，那样的高不可攀。所以，自从学会了上网以来我就从没认真的和几个网友用心的聊过。一不顺心，管他是男是女，大骂一气之后就将他拉如了黑名单之中，做的潇洒，更有气魄，我管他是美女俊男，反正都不是属于我的，我干吗要那么的用心呢？可是，我的内心世界真是那么想的吗？不是的，我只想找到一个，找到一个知我懂我的网友，一个可以静下心来听我倾诉的的人，哪怕只有一个，只有一个我就满足了。知道吗？我平生从来都没有怕过任何什么东西，更加不恐惧什么死亡，可我怕，我害怕孤独，我害怕遗憾，我恐惧，我寂寞，我无聊，我封闭了自己的心，因为害怕失去，只要我不会拥有。可是，当爱情来的时候，是你想不要就不会来的吗？不是的，不是……

　　其实我本不该去那种网吧通宵，可是同学盛情难却，受不了敌人“糖衣炮弹”的诱惑，我这个“电灯泡”也只有随着他们两个通了我２００４年的最后一个通宵，那是１１月初，具体的时间我也记不太清楚了，因为一直以来，我都是一个完全没有时间概念的人，老是保持着一个过一天算一天的心理。

　　啊，那个寂寞的夜里，我再次加了无数的网友，算来，这么一个小小的ＱＱ号都不知加了多少千个网友了，加了再删，删了再加，只是为了寻觅。当你出现的时候，当水晶出现的时候，哇，那是怎样的一种感受呢？我感觉我们之间似乎产生了某中共鸣，然而，由于我一直拒绝爱情，所以我一直就没有静下心来想过那到底是一种什么样的感受。

　　水晶：“你好，我知道，今夜我加了你之后，我的人生肯定会发生重大的转变。”（朋友们，当你听到来自远方的一个这样的问候的时候你到底会是一种什么样的感受呢？）

　　其实，我最初加了水晶的时候根本就没正眼看过水晶，只是事后回忆的时候才发现，我加了的那１００个网友当中，我留意水晶的时间是最长的。其实，水晶的网名真的很容易打动一个人，可是因为我是一个文人，起的千奇百怪的名字比水晶好听的数不胜数，所以也便对这个网名的这种感觉淡了许多。当然，那么多的网友我根本就不会主动和任何一个人聊天，只是等待她们和我聊，然后开口闭口的第一句总是那个一层不变的老婆老婆，可笑的是，十个人中，总会有那么一个心甘情愿的叫我老公。可笑吧？不，当水晶的第一句话说出来的时候我的内心不禁震了一下，我发誓，我当时就有一种莫名的感觉，我感觉我将来会和这个水晶发生很多很多的故事。

　　真的，仅仅因为这样的一句话，我就对我自己说，绝对不可以对水晶象对待大多数网友一样说出那么轻薄的话语，这个决定一在我心中确立，我那错位的爱恋之旅也便开始了——

　　那究竟是怎样的一句话呢？具体来说已经记不太清楚了，很象是女朋友对自己的男友撒娇，你似乎真的把我当成了的你老公一样。不过那句话内的含义是说，你现在为情所困，来找我倾诉来了。一个孤单的身影呆在我的陌生人里，跳动着红色忧郁的脸庞。

　　我说：“放弃也是一种选择。”

　　我这样告诉了你。啊，接下来的聊天是和平而宁静的，我和你都萦绕在一个晕旋的世界当中，那个世界中，只有我和你两个人。

　　唉！我一直都保持了对任何一个人的距离，对你也同样如此，只因为这样，我永远的失去了你。你在我的陌生人里，而我在你的好友里，那种感觉就象是你先加的我一样。一种取舍不定的心理在我们的心中转动着，你说你只想主动和我聊天，希望和我永远保持着你先和我说话的距离，我答应你了，因为我怕我会喜欢上你，可很多事情真的事与愿违，越担心的事情，他往往就真的来到了我的身边，只是当时我还没有意料到罢了。

　　我们就这样周旋在让你是否成为我ＱＱ中的好友的旋涡当中，也忘记了当时到底说了一些什么，最后，我还是加了你为我的好友，并郑重其事的将你放在了好友分组“吾人爱妻”之中，那里，有着我太多太多完美的记忆，因为那里的人丁是那么稀薄，加上了你之后也不过才有３个，一个已经永远的不再上网了，另一个则是我在闲聊无趣的时候拿她开心的对象，再加上一个朦胧的你，一共是三个。而实是只有一个，那就是你——水晶冰贝。

　　你没有告诉我你的名字，也没有告诉我你任何任何的事情，你在我的脑海中，只有那么一个简简单单的网名而已。也正是因为你没有给我留下任何东西，我才对你渐渐的产生了反感。

　　哦，很少有人给我主动打电话的，那好象是我上大学以来第一次接到一个陌生人的电话，水晶冰贝的，一个冷漠得不能再能的声音，却夹杂了那么复杂的的不能再复杂的情感。你是一家公司的经理，每个月都有上万元的收入进帐，而且是一个年轻美丽的姑娘，总之，上天很眷顾你这样一个美丽的女人，一个事业成功的女人。但老天是不会给你太多太多完美的东西，例如——爱情。女孩子，真的不能太美了，因为如果你太美了人们只会注意你的容貌，而不是你的才华。想象一下，一个事业有成的女性，２５岁，比我大５岁，所拥有的一切的一切都和我是天壤之别。这一回，不再是我居高临下而俯视你，而是你在俯视我。可事实并不是这样，你还象一个少女一样，说话的时候总是那样的小心，生怕哪句说错了会惹到我的不高兴从此不再理你，可你的确是一个事业十分成功的女性。我给所有的美丽的公司白领起了一个响亮又颇有意义的名字——娇欲司娃，那种感觉，就好象所有的在公司上班的女人都是高级妓女一样，所以我对你有些鄙夷。

　　你还是没有告诉我你到底叫什么名字，在哪里上班，生日是多少，我终于开始恼怒，我觉得你在戏弄我的感情。是的，我是穷，我一向都是以１元为单位花钱，我半年的生活费才两千块，你五六天的时间就可以赚到的，所以我仇视你，我仇视你对我不真诚，我怀疑象你这样的白领也和那些喜欢戏弄人感情的白领无异，因为你从来不向我坦白什么。

　　★★★★★

　　(2004-11-13 16:11:52) ╰☆明月如梦

　　你天天都快乐吗？

　　(2004-11-13 16:14:51) ╰☆明月如梦

　　觉得你老是把心事放在心里

　　就象一把没有任何密码的锁一样

　　任何人都开不开

　　包括你自己

　　(2004-11-13 16:16:52) 水晶冰心

　　习惯了

　　(2004-11-13 16:17:31) ╰☆明月如梦

　　求你一件事贝？

　　(2004-11-13 16:17:38) 水晶冰心

　　说

　　(2004-11-13 16:19:20) ╰☆明月如梦

　　正说到正题上呢你就闪了

　　(2004-11-13 16:19:33) ╰☆明月如梦

　　无奈中？~~

　　(2004-11-13 16:19:25) 水晶冰心

　　我紧张

　　(2004-11-13 16:20:03) ╰☆明月如梦

　　你紧张什么啊？我又不是鬼

　　(2004-11-13 16:20:20) 水晶冰心

　　是啊

　　(2004-11-13 16:20:42) ╰☆明月如梦

　　如果是鬼

　　我也是个偷心鬼

　　因为

　　因为我要偷走你的心

　　(2004-11-13 16:23:05) ╰☆明月如梦

　　但愿你能把你的心交给我

　　请放心我会好好珍藏的

　　绝对不会让它受到一丝伤害

　　这是我对你的承诺

　　我等着你

　　★★★★★

　　这是我唯一保存下来的和你之间的记忆，那时，我们都已经认识了差不多有十天了，可是你没有再回复我，是１１月１３日。

　　我还清楚的记得有那么一天，我正在学校的网吧里上网，室友用手机向我发来短信，告诉我有人找我，好象是我妈。我一笑置之，还是等我回去再说吧？其实，那一天其实是你要开车来找我，找我陪你玩。可以想象吗？一个白领找一个普普通通的大学生玩，那是下了多么大的决心和勇气。错过了，我错过了唯一一次可以得到一个女人的机会。

　　我的手机没有来点显示，我不知道你的手机是多少号，一直以来，都是你在主动的联系着我。可是你为什么吝啬到连一个手机号都不告诉我呢？我生气了，就在你想找我玩的第二天，你打电话给了我的手机，你也是刚刚知道我的手机号，从我室友那里。我把所有的气都撒在了你的身上，我诅咒着你的自以为是，而你，一个事业成功的女性，就这么默默的聆听着我的咒骂，直到乱起八糟的关机。我发誓我再也不会理睬你，我也将事实付诸于行动。那一次的ＱＱ聊天，我愤怒的对你说。

　　“象你这样的女人根本就不是先得到你的心，而是先得到你肉身体，只有这样你才不会离开我！！”

　　最后，我不忍心，你显然也是生气了，象你这样娇气的女人怎么可能承受，更何况，除了我以外，肯定不会有任何一个人敢这样无理的和你说话。我让你删了我，我们就这样简简单单的结束了，我以为是这样。可我的心中总是若有所失。

　　我终于还是没有主动的和你在ＱＱ上说话，尽管我每次上线的时候，你总是在线的，似乎在等待着什么？是的，你最后还是加了我，就那么出现在了我的爱妻之中，我ＱＱ上根本就没有任何你加了我的显示，可是你的确在。是啊，命运之神把多情的剑尖指向了我们，似乎期待着什么，然而，爱之神却仍旧在我们身边徘徊着，犹豫着……

　　我终究还是没有铁下心，我跟你说了话，你没有理睬我。哦，差一点忘记了，我是一个喜欢写小说的人，你也喜欢读我写的小说，好象那一段时间你特别爱读我的小说，当然，我当时并不知道。

　　算来，我写的小说并不是什么好的小说，甚至还有点黄色的内容，但我是用心写的，我也不过管别人怎么评价我的文章，当然，也正是因为如此，喜欢读我小说的人寥寥无几。为此，我一直以只求一个知我懂我的读者来聊以自慰。当然，这也正是我的追求，真正的知己，只求一个也就足够了，几年以来，我一直在网络中寻觅着……

　　记得那是我是在问水晶，你喜欢我叫你冰贝。我不知道你为什么会这么让我叫，或许冰贝可以让人产生距离的美感，而水晶则是让我们之间的距离拉近一些。我承认，在我目前人生短短的21年当中，你是我人生最大的遗憾。从此以后，我再也不会犯那么低级的错误了，因为我承受不起……

　　你终于还是和我说话了，记得那是我是在问你，你为什么又出现在我的好友里了。

　　水晶：“我不能自己。”

　　哦，天啊，这是多么感人的一句话，可是当时的我被愤怒冲昏了头，根本就没体会过你的感受。一个如此柔弱的女孩子，一次次这样的表达着对自己的情意，而我自己却无动于衷，这是多么可笑的一件事情。哦，命中注定的，我终究还是失去了她。

　　你早就说你要出国了，只是我没有想你竟然是因为我而伤心的离开了我们的祖国，变成了美国的国籍，也许仅仅是为了忘记。

　　在此之前，我曾给你写过一封信，但因为不知道她的地址，只有写在了ＱＱ里，给你发了过去。后来我又给你看了部分的内容。我说：昙花一现，只为苇砣。如果说一个瞬间也可以代表永恒的话，我情愿你作为我一天的女友，意尤未尽，受益终身。要好好保重自己的身体哦，不要感冒了，一路顺风。我希望，下一次，我能看到一个更加完美的你——

　　这封信终究还是没有留住你离去的步履，你还是离开了，不带走一片云彩。

　　哦，我是那样的无能，我明明是希望你留下却为什么非要表现一出不在乎你的样子呢？也许是我还没有看到你的样子，也许是我不敢动情，我知道我们之间有着很远很远的距离，所以我选择了放弃。这样的选择是正确的吗？我不知道。

　　是的，不管从任何方面，我和水晶之间都是有太多太远的距离了。地位、年龄、家庭这三点中的任何一点都足以将我们之间的感情扼杀在摇篮里。我们毕竟不是同一种人，我们都各自生活中只属于自己的生活轨迹之上，你的生活多了几许现实，而我的生活，则充满了天马行空般的海市。当然，这些并不是最重要的，最重要的是我们是否敢于抛弃一切世俗的观点义无返顾的在一起，不过，对于生活在现实生活中的我们来说，要能做到这一点，那得要下多么大的决心。

　　你终究还是来电话了，你在自己住的公寓下面，开着属于自己的车，你要走了，上北京去办理护照等一系列东西去了。我没有挽留你，真的，不是我不想，而是我们必须面对的问题是——我们是处在两个完全不同的世界，我们之间的身份地位太悬殊了。我没有必要和你耍那些爱情的游戏，而且我也不喜欢。

　　最后一次的电话仍是你打来的，你已经办理完出国的手续了，我仍旧没有挽留你的意思，我祝福你，祝福你幸福。你也没有对我说什么？现在想来，我终于明白，也许你只是期待，期待着我的挽留。可是我没有。因为距离。

　　之后的日子异常的暗淡，我和你聊天的时候也没有什么心情了。有一次，你忽然问我，你是不是不想再和我说话了。哦，这样的一句话了你不知对我说了多少次了，每次都是那种祈求的语气，可是我对这个世界冷漠了，对所有的天津人，包括你。我痛恨你不肯告诉我你的一切，痛恨你不肯下决心，我几乎用最恶毒的语言，让你一辈子也望不了的一句话结束了我们所有所有一切的一切。

　　“如果你认为你的舌尖能够到你的鼻子的话，我就非常想和你说话。”

　　哦，我是那样的伤害了一个女孩子，你再也没有和我聊过，再也没有，也再也没有给我打过一次电话。我并不知道，在那次聊天不久，你已经离开了这个国家，离开了这个伤情的地方。我永远的失去了和你成为朋友的机会。你为什么就不看看这句话的最前头，是“认为”两个字高高的悬挂呢？

　　公元２００４年１２月２２日，这是一个让我悔恨终生的一天。那时侯我对水晶的感情仅仅限于若即若离，谈不上真正的喜欢，可是就因为那一天，那一天所发生的一切，让我这个自以为是的家伙受到了平生第二次最大的打击。

　　真的，真正的爱，每个人一生只能爱一个人，也只能爱一次。不是每一个人都能再爱一次的，那已经不算是真爱了，我的初恋是那样的惨淡，我的人生完了，理科天才的我放弃了所有的学业，整天沉迷于虚幻的网络当中醉生梦死的，感觉自己真的和死人无异，然而，我不想在这里提及我的初恋，因为我的初恋是最刻骨铭心的，我曾经一年半的时间都不敢抬头看外面的天空，我的天空是灰色的。也是自那以后，我的心就死了，我知道我已经不会被任何一个人感动了，更不会为任何一个人怦然心动了。

　　圣诞节快到了，大家都紧张密布的为自己的情人写着贺卡，我收到了两张来自远方的祝福，感觉自己已经很满足了。同样，我也写了两张贺卡，一个送给我心中的圣洁天使——一个在我心中地位仅次于初恋情人的女孩，我一直把她当做我精神上的支柱，如果没有她，估计我早就消失在这个世界上无影无踪了，虽然，她并不在乎我，而且简直是不屑，但她真的很完美。另外一个，则是送给水晶的，你喜欢我叫你冰心，可我一直都叫你水晶，而且永远不会改变。我耗费了很大的人力物力，虽然我知道这样简简单单和贺卡对你来说简直不屑一提。但那是经过我精心努力的，花费的心思简直比送给心中圣洁天使的还高上２倍。我本打算送给你，作为我最后孤注一掷的赌注，可是我没想到的是，你竟然早已离开了。我被青春撞了一下腰。

　　原来，这些天内一直在线的水晶冰贝早已不是你本人，你是请了一个她的朋友——等待我，等待我和你说一句话。我的眼前一片漆黑。知道什么叫感动吗？这就是，你只是为了等我跟你说上一句话，这一句话的分量真的无以言比。如果我在你走之前说上这么一句话，也许你真的会留下来。

　　你朋友说因为我的出现，你和你的男朋友过早的分了手，也是因为我，你哭过，笑过，更是因为我，你的事业一塌糊涂，董事长差点炒了你的鱿鱼，无奈之下，董事长把你安排到了美国，你也打算在美国定居结婚，为了忘却，忘却一个我。天啊，我到底都做了些什么，我伤害了一个我不该伤害的人，你为我付出了那么多却从来不向我说，这样好的女孩子上哪还能再找到了？我遗憾了，我失去了。我当时真恨不得立刻就找到水晶，告诉你我是多么多么的爱你，我是多么多么的喜欢你，谁说网络没有情缘，因为网络而结婚的人在当今社会还少吗？网络也是一种生活，没有尔谀我诈，没有阿谀奉承，只有心与心的沟通。我相信，一个公司的白领，甚或是金领，你们本身就有很高的修养，更不会拿我这么一个一无所有的小小学生开玩笑，所以，我敢肯定，你说的一切都是真的。水晶，知道吗？缘分来的时候你把握住了，而我没有把握住，所以我永远的失去了你，我那么深的伤害了你，我还有脸再呼唤你的归来吗？忘记吧？我祝福你，我在心中惦记，不管你将来会怎样，不管曾经如何如何，只要你肯回来，我依然会爱你，这一次，我绝对不会选择逃避，请记住，我这里永远是人生中最值得依赖的港湾，是你教会了我珍惜，教会了把握缘分，教会了我什么是永不放弃。是的，过去的一切的一切，包括我的初恋，正是因为我过早的选择了放弃才会导致了这样的结局，如果我不放弃，我还会再失去吗？不会。水晶，如果你能看到这篇文章的话，我会告诉你，我愿意为你，一辈子的疼你，也愿意和你成为一辈子的知己。当然，我更希望你会幸福，如果你生活的不幸福，我会很伤心。

　　你朋友说我是一个坏男人，说她根本就不相信什么网络上的情缘，她一直认为网络是虚幻的，她说她怀疑水晶这么一个２５岁的人怎么会这么轻易的陷在我的手里，她感觉很可笑。那种盛气凌人的样子嚣张极了，可是我此时已经没有心情再和她争吵下去了，我情愿被她骂得狗血喷头，打的我鲜血淋漓，水晶，我对不起你，真的对不起。虽然我祝福了你，可我还是希望你会回到我的身边，恰好，那个时候水晶的那个朋友——涟漪一直用水晶的号和我聊天。我知道，我们两个各怀鬼胎。我想要了解水晶，而她则是想要知道我到底凭什么会让水晶这样自暴自弃。真的，很难相信我会有那么大的魅力，可是这成为了事实，不仅仅是我，连涟漪竟也陷在我感情的旋涡中去了，只是事后陷的更深的，却是一向不敢动真情的我。

　　我不希望她用水晶的ＱＱ和我聊天，我要给她申请个号，可是还没来得及，学校就已经不让上网了。那一次，我们只聊了不过两个小时。

　　水晶的离去打开了一部分我把冰封已久的心，这种改变逐渐融入了我的生活当中，我不再和寝室里的人经常吵架，不再仇视任何一个天津人。我知道，如果水晶那个时候不走的话，也许我早就义无返顾的爱上你了，由于你的离去，我的感情竟然慢慢的转移到了水晶的朋友身上，期待着有一天我会再次见到你，总之那种感情很复杂。

　　１２月２３日，我中午坐着８８０来到了泰达图书馆，这一回，我非要好好的调查一下水晶不可。因为我心中还有那么一点点的希冀，希望我们会在一起，我从来没有谈过恋爱，我也渴望爱情啊。

　　天！！你们相信吗？我在联通网站定制的月通话详单中出现了一个让我后悔终生的号码？

　　天津１３７ＸＸＸＸＸＸＸＸ通话被叫 2004.11.18 18:19:56 311 1.2

　　你那唯一一次打在我手机上的手机号在你走了之后才出现在我的邮箱里！！！！！！！！

　　这是怎样一种情感，如果这个手机号早出来几天，我是不是就不至于永远的失去了呢？为什么？为什么偏偏要选在这个时候出现，难道真的是老天对我的惩罚吗？老天也讨厌我，让我的心里一次有一次承受着悔恨的打击。为什么？为什么要让我认识你，为什么？我终于可以知道你的名字了，我只要拿１０元钱上邮局给你冲话费就可以了，可是，那个名字已经不再属于你，而属于了你的朋友。我永远的失去了。

　　我的耳机里响起了王杰的《一场游戏一场梦》，倾听着你的朋友诉说着水晶的点点滴滴，我的感情完完全全沉浸在水晶的梦幻之中，想象着那并不实际的未来。我暗自对自己下决心，如果水晶生活不幸福，我一定要义无返顾的将你争取到手，让你尝尽这个世界上最伟大最真挚的爱。

　　人之所以人并不是因为人是一个有意识有能力的动物，更重要的人是一种有人情味，有原则性的动物。因为原则性，我对水晶的亏欠导致了无数的爱怜，所以我想照顾你，或许，在日后的生活中我会完全爱上你，可是我们毕竟没有后来时，也就谈不上未来真正的日久生情了。如果当初，水晶给我留下什么的话，哪怕你只留下一点点，仅仅是一个承诺我想我也不会将那份久违的感情倾注到别人的身上。总之，这个错位的爱情故事，也许最终受伤最重的，只有我一个人而已，我接受了双层封杀，一个源于感动和亏欠，一个源于怦然心动和久久回味。人世间能产生爱情的两种方式竟然被我占尽了，又尽数破灭尽了……

　　★★★★★

　　……………………

　　(2004-12-23 15:13:54) ╰☆明月如梦

　　哈哈我的做人准则：没有奇迹，我创造奇迹

　　这个世界上没有我办不到的事情，只有不想去办的事情

　　(2004-12-23 15:19:35) ╰☆明月如梦

　　呵呵我还算聪明吧？

　　其实我早应该想到了

　　只不过我才玩手机不到两个月

　　还什么都不知道罢了

　　告诉你一个秘密哦

　　那个手机号码我做梦竟然梦到了十位

　　只有那个9我记不太清楚在梦中是个0的概念

　　(2004-12-23 15:22:19) ╰☆明月如梦

　　也许我们还算是有点缘分的

　　我在茫茫的资料中找到了这两个曾经的数字

　　不管怎么样我还是很满足的

　　(2004-12-23 15:23:27) ╰☆明月如梦

　　当然喽

　　我从来就不会强求任何人

　　更不会勉强我自己

　　我已经受到过我人生中最沉重的一次打击

　　我不想在承受第二次了

　　(2004-12-23 15:30:42) 水晶冰心

　　她本来有男朋友，但因为你她决定跟他男朋友吹了，但你比她小她不能肯定，

　　(2004-12-23 15:31:43) 水晶冰心

　　加上你最后的那句话她才决定走了

　　(2004-12-23 15:30:30) ╰☆明月如梦

　　我最后的哪句话呢？

　　(2004-12-23 15:32:24) 水晶冰心

　　她是去美国结婚定居的

　　(2004-12-23 15:32:52) 水晶冰心

　　就是够着鼻子什么的~

　　……

　　(2004-12-23 15:40:26) 水晶冰心

　　其实你们不合适

　　(2004-12-23 15:39:10) ╰☆明月如梦

　　大凡天下女人皆逃不过一个情字

　　回首往事也许是份难得的记忆

　　帮我告诉她如果是因为我的话伤害了她的话我向她道歉我发誓在我22岁之间永远也不找女朋友

　　以此作为自己的惩罚虽然这不足以平息一个女人的怨气但我所能所的仅此而已

　　(2004-12-23 15:39:36) ╰☆明月如梦

　　永远的海市蜃楼就是永远模糊的记忆

　　(2004-12-23 15:41:45) 水晶冰心

　　我明白她为什么喜欢你了

　　(2004-12-23 15:40:12) ╰☆明月如梦

　　我希望她心中永远都会有个海市蜃楼

　　也不希望她心中留下永远的遗憾

　　(2004-12-23 15:41:59) 水晶冰心

　　你很有才华

　　(2004-12-23 15:41:30) ╰☆明月如梦

　　呵呵我给她做的贺卡我相信普天之下都没有人会做出一模一样的珍品了

　　(2004-12-23 15:43:16) 水晶冰心

　　所以到后来她会很忧郁，是为你

　　(2004-12-23 15:43:15) ╰☆明月如梦

　　这算是迟来的告白啊

　　感觉自己很傻

　　曾经是这样

　　现在也是这样~~

　　(2004-12-23 15:45:37) 水晶冰心

　　算了现在应该给她祝福对吗！毕竟你们没见过面

　　(2004-12-23 15:45:48) ╰☆明月如梦

　　恩好吧？

　　就象贺卡中写的

　　为了她我把悉达多打成了释迦摩尼

　　贿赂真主安拉打趴下了上帝

　　(2004-12-23 15:48:23) 水晶冰心

　　你真让我感动

　　(2004-12-23 15:48:55) 水晶冰心

　　我要是有你这样的朋友我也会动心的哦

　　(2004-12-23 15:48:10) ╰☆明月如梦

　　晕了我说我怎么这么抑郁呢？

　　原来是听的音乐在作怪

　　好了现在听了一个快乐的歌曲心情也好多了

　　(2004-12-23 15:49:33) ╰☆明月如梦

　　啊我不想我的贺卡被埋没掉

　　既然是给水晶冰心的

　　我就给你把里面的内容全部说出来吧？

　　我想我起码还能记得80%

　　(2004-12-23 15:52:40) ╰☆明月如梦

　　我买的是一个蓝色的贺卡精心在365个贺卡中挑选的 365象征着一年也许是年年

　　贺卡是蓝色的蓝色象征着广阔象征着永不言败

　　卡上面有一个简单的房子那是一个“家”

　　还有漫天的繁星我想如果我未来的女朋友也能有一头象漫天繁星一样璀璨的头发该有多好啊

　　(2004-12-23 15:53:52) ╰☆明月如梦

　　贺卡的背面写了三个字

　　“圣纸盗”

　　盗的后面画了一个心，心里面有两个字——冰贝

　　(2004-12-23 15:58:35) 水晶冰心

　　你没见过她为什么会喜欢她？真奇怪！不会是美女能让别人感觉到吧！

　　(2004-12-23 15:57:18) ╰☆明月如梦

　　打开之后首先映入你眼帘的是正襟危坐的我（穿着皇帝的衣服）的照片

　　左边有一个我站立的照片右边有一个我在船上的照片

　　贺卡的上面写的是：梦不真实而有人醉（指我），显示虽虚伪而有人随。

　　贺卡的下面写的是：我很丑可是我很温柔，我很穷可是我很自由，无虑无忧，无泪无愁，……（忘记了）……知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？

　　(2004-12-23 15:59:33) ╰☆明月如梦

　　贺卡的正文是：

　　封天承运，明月诏曰：

　　水晶冰心，贝冰水晶

　　哎呀，不是拉，我当初只不过是看她有点脆弱罢了，什么漂亮不漂亮的，~~~~~~~

　　(2004-12-23 16:01:36) 水晶冰心

　　那为什么你以前不这样对她呢？

　　(2004-12-23 16:00:49) ╰☆明月如梦

　　贺卡的正文是：

　　封天承运，明月诏曰：

　　水晶冰心，贝冰水晶，汝究竟是水晶化做的泪，还是泪水化做的水晶，朕反复念叨数亿次亦如初读此名一般。

　　(2004-12-23 16:01:16) ╰☆明月如梦

　　算了都过去了提那些干什么~~

　　(2004-12-23 16:03:22) 水晶冰心

　　她说你好象很希望她离开，后来很不耐烦的，都不怎么说话了，她还对着我哭了`

　　(2004-12-23 16:04:34) 水晶冰心

　　嗨！服了服了，现在说什么都晚了

　　(2004-12-23 16:07:10) 水晶冰心

　　你还在写书吗？她介绍我看过，很不错的哦

　　(2004-12-23 16:06:17) ╰☆明月如梦

　　晕我才没有那耐心呢谈了那么多次连个起码的事情都不告诉我

　　名字我不知道

　　生日更不知道

　　反正对于她的一切的一切我全都不知道

　　我他妈窝囊啊我

　　哼！你不说我还想不到，她拿我当朋友了吗？算了

　　就此作罢我可不想再陷下去了

　　还有别老是美女长美女短的美女怎么了美女不是女人啊好了我的失心疯又来了

　　886 我不想和水晶冰心聊天了

　　(2004-12-23 16:06:58) ╰☆明月如梦

　　你如果想和我聊就换一个号

　　或者我给你申请一个

　　不想的话就什么也别说了~

　　(2004-12-23 16:13:30) 水晶冰心

　　上，但我是为了冰贝，她想知道你还会不会理她，但现在晚了，所以这个号我没用就为了等你，我的任务完了

　　(2004-12-23 16:12:29) ╰☆明月如梦

　　恩我希望你再也不要上这个号了

　　永远~

　　(2004-12-23 16:14:53) 水晶冰心

　　为什么

　　(2004-12-23 16:14:54) ╰☆明月如梦

　　该结束的就让他永远结束

　　不要左右为难的

　　我把我刚才的话收回：22岁之前不找女朋友

　　我说话一向是最算话的所以我现在收回

　　(2004-12-23 16:20:42) ╰☆明月如梦

　　不好意思今天心情不好我下了

　　恩我这是今年最后一次上网了

　　为“你” 我这一生只为两个人做过这样的事情

　　还有我想告诉你孔雀开屏是很美丽，可你别忘了，它露出了它的屁股

　　所以不要跟我说什么美女不美女的

　　我的字典里只有朋友和知己没有美女、丑女

　　她也就是我的一个朋友而已了

　　再见~

　　(2004-12-23 16:22:32) 水晶冰心

　　好的，冰贝走时说你在她心理！是你和她没缘。本来她想见你的，我做证`有一次去蹦地没叫到你。。。。我很罗嗦其实我不想说的因为我跟她很好但也很嫉妒她哦。。。。我说完了

　　(2004-12-23 16:24:10) ╰☆明月如梦

　　告诉你世界上还有一种爱那是一种远超于男女肉欲的爱我的一生一直在追求着这样的爱

　　因为那种爱不仅仅是对于对方至高无上的肯定

　　而是只存在于一个不存在的世界里的产物

　　既然我在她的心中就已经证明我的努力没有白费

　　因为没有任何一个男人可以代替我在她心中的地位

　　（别打击我，就让我想当然好了，我喜欢欺骗自己）

　　再见~~

　　★★★★★

　　这张贺卡，我一直保留着，我保留着我们之间的一切，期待着有一天你会回来，你会看到，你会知道一个男人真诚的忏悔。之后的经历我不想在回忆了，对于你的朋友，或许我只是曾经的头脑发热吧？其实恨一个人，也是需要勇气的。对于她，我不会有任何的留恋，甚或至，她若站在我身前我会亲手杀了她也不一定。

　　世界上最伟大的木乃伊，又有多少人会明白，又有多少人会因此而感动，我想你的朋友永远也不会明白，明白什么是世界上最伟大的木乃伊吧？

　　水晶，真的很想你，我曾答应过要为你写一个小说，也曾答应过给你朋友写小说，为你朋友写小说，仅仅是因为未完成的义务，那是我的一个承诺，为你，我是打心灵深处的为你而做《风从云动》等着吧？我很快就要写这个小说了。我会在今年之内完成这个近百万字的小说，让全世界的人都知道这是我为你所做的小说。

　　水晶，你会看吗？书中的飘渺仙云，蓉芷纤淼，暮雨晨风，精灵电等女主角都会有你的影子。而漫舞紫尘，俪妃婕焱，月冷清秋等人则近于反面的角色则是我对埋没了女人本性女人的流露和悲悯，为此，我还为她们三人设置了不同的结局，漫舞紫尘的结局算是我对一个深深伤害一个自己最爱的人的一个提示吧？

　　水晶，我好想你，期待着有一天你会想起为，对我说你是幸福的，遥远的东方，遥远的中国，永远有我对你最真诚的祝福，依然有我，为你轻吟着《老鼠爱大米》————

　　最后，用《回来我的爱》这首歌的歌词结束我对你深深的思念吧？期待着……

　　思念的滋味

　　就像这杯苦咖啡

　　虽然可以加点糖

　　依然叫人心憔悴

　　往事不可追

　　回忆仿佛冷风吹

　　当初都是我的错,让你伤心头也不回

　　现在我整夜后悔多盼望你能归

　　未来没有你做陪,

　　我该怎样面对

　　老天,请给我机会

　　补偿心上人些许安慰

　　如果,生命可以轮回

　　我宁愿意时光倒退

　　明天,我还要受罪

　　任凭心情被寂寞包围

　　但愿,或许你能体会

　　原谅我所做所为

　　回来回来回来我的爱

　　回来回来回来~我的爱

又见你

2007-05-17T21:09:00.000+08:00

终于又见你！又感觉到，你应该是存在的，哪怕我一直触不到，看不到，
我用很多方式，想把你刻在心里。可是始终没有一个完整摸样，可以把我勾画中的你完美的诠释。

“我突然记起你的脸，这样我就老了。”

朦胧中我想起你的脸，虽然近在咫尺，却似乎不能跨越，是否能从这一刻开始，就不再挂念你呢？我竟然无法回答。我与你之间，没有太多可以炫耀的经历。所承诺过的，即便你明白，也无可兑现。我心里很惶恐，我还没有适应不再盼望你的生活，你知道吗？我有点累了。所以我已经无法再坚持着等你来找我。

“我突然记起你的脸，这样我就哭了。”

我想为你描写那个画面：关于鲜红的地毯、有巨大落地窗而且明亮的房间，略微散乱的桌面和橙色钢笔，看见老式唱机的喇叭，看见一朵乌云，看见书籍，我就安静地坐在书桌前，我的笔已经停下，你在我身后，遥远的床上，你没有睡着，但你装做睡着，你的两滴泪水停在那里，一滴是悲伤，另一滴则是幸福，它们最后在你的脸旁汇聚，摇晃，但始终没有匆匆落下，一棵树的阴影路过我们的房间，这是结局。

我的手指和你的脸颊未曾互相抵达，触角，明媚的触角。

你喜欢沉醉在思念中的我吗？你想听我说说，许多我未曾轻易动弹过的怀旧和遗憾吗？恐惧、慌张、多疑、间歇性的谨慎、敏感、轻易流于小感动……你爱我吗？爱这样的我吗？在你的记忆里，幻想过爱人的模样吗？或者你希望他是温柔善良又体贴，仿佛拥有了全世界的好，你一定曾那样的期盼过吧？

亲爱，这些话，我们很少提起。我只是想做你沉静的心海里，那一块小小的礁石。在时而翻卷时而温顺的海浪里，感受你心底的激荡和平静。而忧伤的话题，我们绝口不提。我宁愿它在我的心里，老成久远褪色的传说——只要，你快乐。

现在，哪怕无法与你一同分享我内心的所有，无法共饮彼此所有幸福，哪怕看不到你笑的样子，触不到你思念的眼睛，仍感激，上天让我遇见你。

相遇和相思总相差一个季节
一如失意的心境隔着的斑驳树影。谁能穿透，谁便拥有了这一季，所有的明媚。

“我能懂你，你的心底是一望无际的蓝。”遥远的声音

我笑了，然后两眼模糊。

亲爱的，那些被遗忘在手指缝里的时光，终于能够上天入地；那些没有你的日子，终于可以幸福的忽略忘记；那些温柔暧昧的细枝末节，终于清晰不再幻化为梦境。终于，想起你，又见你。