黑夜的静寂,在这个晚上份外显得孤伶,
仰望长空中的一缺残月,没有半点繁星相依~
在同一个夜空下,是否同样有另一个他感受到我的落寞呢?
这份"孽缘",不知是从何时开始无声地注进我的心房,
再悄悄地吞噬着我....仅存已不多残破的心灵!
虽然他只在我心上轻轻地剌了一针,
但已经感觉到心...正在每天一滴一滴地淌血!!
是否当血流干了,就像渴干了的空酒瓶一样,
被弃之如敝屣,不再被世人所在乎,任由四处飘零呢?
不在乎伤痕累累,不在乎痛彻心屝,就因自己太多的不在乎,
我选择默然不语,去换取他的自由,他的自尊,他的快乐!
就让这份忧怨的哀愁,永远埋葬在我心底一角的失乐园中,
静静地去追悼,偷偷地去挂念,默默地去流泪,
淡淡地去思忆,轻轻地去细味,深深地去祝福他!
《我爱我妻》看一遍哭一遍的文章
果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里。即使喝下奈何桥边那碗遗忘前世的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆去找到你。
——题记
一
在新婚之夜，我突然问了丁宇这样一个问题：“阿宇，我们总有一天会老去，直至死亡。如果可以让你选择，你希望自己最终的归宿在哪里？
话甫一出口，我就后悔了。大喜的日子问这样的问题，太煞风景了。
果然，丁宇沉默了。
我正想出言挽回时，丁宇却开口了。
“如果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里。这样，即使要喝下奈何桥边的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆找到你。”
黑暗中，我看不清他的神色。然而，丁宇的话中所透出的认真与坚决，却让我感觉到一股巨大的震撼冲击着灵魂。
是的，那时，我是世界上最幸福的女人。
丁宇是个性格很温柔的男人。我不知是否因为这样的性格阻碍了他，至今仍然在一家公司里当着一名普通的职员。当初结婚时，很多朋友都不理解我为何会选择他，毕竟，他一个月的薪水仅及我的四分之一。然而我始终执着的认为那颗温柔的心能抚平我每日的辛劳。
结婚大半年了，我们始终住在公司的一栋三层楼的小公寓里。虽然只是一套两室一厅的小房子，可我们都没有怨言，用丁宇的话说：“房子和面包总有一天会有的。”尽管我也想住进一栋漂亮的房子中，但这个物价颇高的城市让我只想先安排好每日的生活。
然而随着时间的推移，我渐渐感觉到了一种悲哀。我曾经相信平淡才是爱的真实内涵，可日复一日的相同生活模式，让我开始心生厌倦。柴米油盐取代了浪漫激情，婚姻开始呈现的乏味让我对它未来的走向逐渐迷茫起来。
我多么希望丁宇也能感觉到，或者这样，他会做一些改变。但丁宇却似浑然不觉，每日如常。丁宇的文笔不错，还发表过一些小文章，所以，下班后总喜欢伏在桌上写写画画的。我想让他能更多地把精力放在工作上，却总未见成效。长久下来积累的对婚姻的迷惘和悲哀让我的心逐渐麻木和封闭起来，再也感觉不到一丝丁宇的爱。
许勇就是这个时候闯进了我的生活中。
公司搞了一次晚会，我独坐在舞池边品着红酒，百无聊奈之际，一个中年男人邀请我跳支舞。
晚上已经有很多人来向我发出过邀请，但都被我以各种理由婉拒了。然而面前这个男人，似乎举手投足间都散发出中年男性，特别是那种事业成功者特有的魅力，让我无法拒绝。
乐曲声中我和他轻轻拥舞在人群中。迷幻的灯光让我一时间有些晕眩。他在我耳边轻声说到：“陈冉！对吗？企划部的。”
我小吃了一惊，抬眼望着他。这个男人个子不是很高，大概只有1米76左右，然而那股气势却让我不得不去仰视他。
“很奇怪是吗？如果连手下员工的名字都不知道，我还怎么混啊！”他轻佻的语气却使我心中一紧，疑惑下，我张口就问：“你是……”
恰在这时，一支舞曲结束了。他拥着我，附耳轻言：“我叫许勇。你是今天唯一一个和我共舞的女性。”说完，翩然离去，只留下我愣在那里。
这个男人，就是我们公司的副总？而我，竞是今晚舞会中唯一和他共舞的人？
一丝虚荣的满足悄悄爬上了我的心头。
回到家里已是凌晨，推开家门，丁宇仍然在伏案疾书。见我回来，丁宇把书稿都收了，然后从厨房端了一碗面出来。
“老婆，累了吧？这碗是你最吃的……”
“鸡蛋肉丝面，对吗？”我打断了他的话。丁宇有些不好意思的挠挠头。结婚这么久，他还是像刚恋爱那会一样，经常用这个动作来表示他的不知所措。其实我自己也不知道为什么打断了他的话，但今天总觉得自己像做了贼似的，脱口又说：“你除了会写写字，下个鸡蛋面，你还能做什么呀？”
丁宇的脸色一下子变了。我有些愧疚地望着他手中那碗兀自热气腾腾的面，轻声道：“对不起，宇，我可能是太累了。”
丁宇也把表情放松了，柔声问我：“那，要不就早点休息？”
“嗯。”我点了点头。
晚上睡觉时我头一回背对着丁宇，当他自后抱住我时，我轻轻地挣了一下。
丁宇的手臂一僵，缩了回去。
我没有说话，黑暗中，脑海里一直出现着许勇那浑厚而潇洒的身形。
二
平淡的日子有持续了一个星期。
这天正好是周末。刚下班，许勇给我打来电话。我一点都不惊讶他是如何知道我的手机号码的，毕竟，他是我的上司。
到家时丁宇兴致盎扬地说两人一起去湖滨公园，因为从今天起免费对游人开放。我歉然说道晚上同事约着一起聚会。看得出丁宇很失望，但转而他有笑说玩开心点。
皇伦饭店是本市一座很有名的四星饭店。能在这里经常出入的人非富即贵。刚到门口，就看见一身藏青色西服的许勇立在那里。
我随着许勇步入大堂时，被眼前的华贵震住了。迎面正中央是一个彩色喷泉，喷泉背后的一个小圆台上，一位优雅的女琴师正弹奏着舒缓的乐曲，两边的餐桌上，尽是一些衣着高档时尚的男女。
下意识望了一眼自己那已是退出流行的着装，我不禁暗生惭羞。
我们在大堂一株棕榈树后的空位上坐下。这个地方视线很隐蔽，坐着可以窥见整个大堂而从外面却不容易看到里面。
几杯红酒下肚，我逐渐放松了自己。许勇端着杯子，含笑问道：“知道我那天为什么只请你跳舞吗？”
我不解。
因为你独自坐那的样子打动了我。“我更是不解了。公司里美女如云，我想自己并算不上最出色的。
“我挺羡慕你的丈夫。如果我有一位这样美丽的妻子，是不会让她在这样的青春里把双手变粗糙的”。
许勇话中的意思让我有些慌乱。这样一个充满魅力的男人对你说着这种暗示性的话语，让我突然有了一丝害怕。至于到底在怕什么，在那一刻我自己也不明白。
我几乎是有些挣扎地说道：“不，许总。我丈夫是个很称职的男人。”
许勇竟然笑了出来：“你在自欺欺人！一个在幸福中的女人，是不该有你那样无助而茫然的眼神！它让你美丽的双眼失去了应有的神采！”
在当时，这番话重重击中了我的心事，我像一个孩子般伏在桌上哭了出来。半年多来的迷惘，被这个男人轻易的揭开了。
钢琴乐的旋绕中，许勇的手抚上了我的头发，耳畔，是许勇温柔的诉说：“小冉，让我来给你的生活重新注入光彩，好吗？”
仿佛有一道旋涡将我吸了进去，我下意识地点了点头。
那晚，我没有回家。
一个男人，点燃了我的激情，将我带入了那所——失乐园。
三
接下来的一个多月，我过的如同贵族一般富奢。我总是挽着许勇，如同一对热恋中的情侣，出入各种高级社交沙龙中。这一切都是那样的真实，我却依旧恍惚如梦。
那晚我没有回家，丁宇并没有过多的追问。后来去了公司同事才告诉我说丁宇电话都打到她们那里了。我知道丁宇已经明白我向他撒了谎，可是他为什么没有揭穿呢？不过我和许勇的关系是很隐秘的，而那些高级社交活动又是丁宇难以涉足的。
可丁宇却比以前有了变化，回到家中只是写东西，如果我不问他什么他也免开金口。他的飘忽不定让我更生厌烦，莫名的，两人进入了冷战。
丁宇每日开始独自做饭，而我则和许勇在外面把**料理法国大菜吃了个转。只是在一次回家时，看见凌乱的厨房和桌上几根火腿肠时，我的心中忽然有了一丝愧疚。
这天，我和许勇在一家商场里闲逛。这里面都是一些高档时装，可以说是专为许勇这类人设的。我想自己应该不在这类人中，但是原始的虚荣却被满足了。
我漫不经心浏览着两边衣架上价格高昂的服装时，许勇的脚步突然停了。我奇怪地望了他一眼，他却没有看我，只是说道：“那个男人一直在看着你。”
我顺势看去，身子一下子僵了，钉在了原地。
丁宇。
我一阵慌乱。这种以他的能力买不了的东西的地方是他从不涉足的，我做梦都没有了到他竟然会出现在眼前。
丁宇的眼神和复杂，仿佛很多东西铰在一起，那眼神，没来由让我心一痛。我抛开许勇，奔向丁宇：“丁宇，你听我说……”
丁宇转身跑了。
我顿在那里，紧咬着下唇，望着他消失的方向，一动也不动。
许勇走过来，搂着我轻笑：“好了，别看了，我送你回家！”我斜了他一眼，心里恨他还能笑的出来。就在那一瞬，我生出了一丝疲倦和后悔。我没有回答，任由他将我送到家门口。
家中，丁宇正在狠命吸着一支又一支香烟。灯光中，屋里弥漫着黄昏的呛人的烟雾。只这一会时间，丁宇竟憔悴的似乎有些苍老了。
我凝视着那张从相恋至今已五年的熟悉面容，眼眶有些湿润了。
丁宇又狠一口烟，掐灭了烟火：“小冉，既然回来了就早点睡吧。”
他的语气冷静的大出乎我的意料。我涌起一股不安，问道：“你……你没有什么想问我的吗？”
他摇了摇头，露出一丝无奈而凄然的笑容出来：“不用了。有些事，不知道比知道要好。”我咬了咬嘴唇，轻声道：“阿宇，我……”
丁宇摆了摆手打断了我的话，“小冉，别说了。我是真的不想听了，你和他的事，我其实早知道了。”我顿时望着他，却看见嘴角那丝苦涩：“别忘了，我的好多同学都混得比我好。我一直不相信他们说的，今天却亲眼看见。你和他在一起那种快乐的样子，我已经很久没有见到过了。”
丁宇又点燃一支烟，深吸了一口，声音已有些哽咽：“小冉，我很愧疚。”
我哭了了；原来，他并非心中没有想法。我说：“阿宇，我们重新开始吧，好吗？”
丁宇只吸着烟，冷冷地望着我。那苍白的面容令我不敢逼视。
他的沉默，给了我清晰的答复
四
一周后，我和丁宇把结婚证书换成了离婚证书。
走出法院的大门，我一时有些晕眩，仿佛一切都不是真的。
天气晴朗，空气中，也弥漫着一股异样的味道。压的厚重的乌云似乎沉甸甸地压在了心上。
我们都没有说话。还是丁宇先开口：“走吧，回去把东西收拾一下，等他来接你。”
我听了无话，全身却空荡荡的，有种很强烈的失落。我想哭，是一种突然间的情绪。直到现在，这一切恍然如梦，而我竟不知身在何方。
回到那共同生活过的屋里，我便收拾着自己的衣物。我想把存折给丁宇留下，却被他拒绝了。
外面，响起了急促的喇叭声。
许勇来了。
我步到门口，深吸了一口气，闭上了双眼。这屋里曾那样熟悉的味道将从此陌生，而我的心情却纷乱如麻，不知从何整理。
忽然，丁宇叫住我，递给我一个盒子。我询问的看者他，没有接。他的表情又现出了往日那种急促：“这……这是送给你的。就算是个纪念吧！”
“谢谢！”我想打开，被他止住了。
“别看了，走了再看吧。或者，永远别打开了。”
我又有一种想哭的冲动。
望了一眼窗外，天气阴沉的可怕。虽然才下午五点多，却已然如黑夜降临。
悬挂的电灯莫名的摇晃起来，接着便熄灭了数秒钟。我无缘无故打了个寒噤。
屋外喇叭声又响起了。
灯又灭了。
忽明忽暗几次后，灯泡挣扎着送来一次光明之后，彻底灭了。就在那一霎，我竟看见了丁宇脸颊上垂落的眼泪。
房屋剧烈的抖动起来。
一切是那么突如其来。
仅仅是沉默了几秒，屋外便如炸锅般，人声鼎沸，各种杂乱无章将我的惊恐推上了极致。
天花板上的墙皮簌簌地掉了下来。房屋的抖动更剧烈了。
我感到世界末日的来临。
一双有力的臂膀紧紧抱住我，低沉而镇定的声音响在耳边：“小冉，别怕，我保护你出去，然后赶紧坐他的车走！”
就在说话的同时，屋外依稀传来汽车发动声。丁宇护着我，摸索着打开门，我大声叫道：“许勇！许勇！”
没有人回答。
房屋的抖动让我已经站立不住了，许勇竟然不顾我而先行逃生更让我全身冰冷，满心都是被欺骗的绝望。
“喀喇”一生巨响，几乎同一时间，我被丁宇用力推到一边。黑暗中，一个重物压在了我的腿上，剧痛下的我大叫了起来。接着便听到丁宇闷哼的一声。
我的恐惧支配了所有的思维，开始语无伦次：“那个混蛋！竟然先跑掉了！混蛋！”骂了半晌又一阵剧痛袭来，反而让我从歇斯底里中清醒了过来。我试探着开始呼唤丁宇。
黑暗中，丁宇的声音清晰地传来：“我没事。小冉，你有没有怎么样？”
“我的腿被砸着了，动都动不了。”我的声音里已有了哭腔，“那个***蛋，居然先逃掉了，混帐东西！”
丁宇没有回答，半天，叹了一口气：“现在别说这些没有用的话了。好歹我总陪着你啊。”顿了顿，他有些无奈： “看来得等到明天才有人救我们出去，我的腿也被压住了。”
这种地狱般的恐怖经历我从未有过，疼痛和恐惧让我已经无法正常思考了。
我觉得自己已经快崩溃了。
“小冉，丁宇叫我的时候声音中仿佛有一点笑意：”还记得咱们结婚时，你问我的问题吗？“
“……”
“你忘了？再好好想想啊。就是新婚之夜的时候。”丁宇的语气还是那么沉稳，我的心竟也安定了不少。虽然不明白他为什么会在这种危急时候提到这件事，但我还是老实回答了。
“你说，明天的报纸上会不会登一则新闻，题目……题目就是……地震中夫妻徇情双亡？”丁宇的声线颤抖着。我一慌，焦急地问道：“丁宇，你没事吧？”在这无边无尽的黑暗中，只有他才能让我觉得安心。
“我……我真的没事，你……还担心我吗？……咳咳……”一阵剧烈的咳嗽之后，是长久的悄无声息。情急之下，我拼命挣扎着身子，腿上的剧痛瞬间冲击着大脑，我一下晕了过去。
不知过了多长时间，我悠然醒了过来。睁开眼，仍然是一片黑暗。恐惧如同一只巨大的魔掌抓住我的身躯，我极度无助地大声呼唤着丁宇。
良久，才听到丁宇微弱的声音：“小冉，我在……在这里，你……你还好吧？”
我终于痛哭出来：“阿宇，我……我怕……”
“别哭，别哭啊！”丁宇有些慌张，“我……我会陪着你，你别……别哭……”听着他强做镇定的安慰我，我的心仿佛被撕了一个大口。
“真的，别哭了。我……我以前不是说过，不管多……多危险，我都会在……在你身边……”丁宇的气息越来越急促。
“阿宇，你别吓我，别吓我！呜……”我泣不成声。
丁宇没有回答。
我慌了，心头狂跳。
“咳……咳……小冉，我……好想……睡……”
我的泪水如泉涌般不止：“不要，阿宇，你要坚持住，千万别睡着！”
“呵……呵，我……我不睡…我要陪……陪着你……到天亮……”丁宇的气息微弱地似在空起中飘荡。
一团火在我胸中燃烧起来，脑海中不断出现以前我们相恋时和结婚后的场景。虽然总是那么平淡，但现在我才发觉这种平淡竟是那么真实和宝贵。我一直在自我悲哀，却不明白自己所追求的幸福就孕育在这些平凡中。而我，直到这生死交关之时才发觉。
“小冉……我……好冷……，看来……我没办法……陪你了……”丁宇竟然还在自责！
“不！”我用尽力气大叫：“我不许！阿宇，你说你要一直陪我的，我再也不会离开你，我想和你过完这辈子！你答应我啊！”
黑暗中，是无尽的沉默。冰冷的空气里溢满了死亡的气息。
“对……对不起，小冉，我……我失信了……”
巨大的悔恨疯狂地噬咬着我的心，那种钻入骨髓的痛楚让我无出发泄，泪水却无法停止。我这才知道，这个用生命来拯救我的男人，是那样深沉地爱着我。然而，他的爱竟是用生命才让我真正明白！
无尽的悲伤中丁宇似乎在自言自语，只是声气却是极其微弱。
“如果……有一天……将……将要离开……这个世界，我希望……最后……的……归宿……是在你……你的怀中，即使……即使……喝下……孟婆汤，我……我来生……还是……还是会……找到……”
任凭我如何大声呼唤，却再也听不到丁宇的任何声音。撕心裂肺的悔恨让我彻底崩溃了。
冰凉透骨的寂暗里，只有我无止无尽的悲伤。
不知过了多少个小时，我终于被人从残垣断壁中救了出来。
眼前，是我这一生永远也不可能忘记的画面。
一面坍塌的墙死死压住了丁宇的大半个身子，只有左手臂和头还在外面。在丁宇的身下，一大滩血渍早已变成褐色。丁宇的脸庞仍对着我躺倒的方向，挂着笑容，似乎正准备继续安抚我的恐惧。苍白如雕刻的脸上，是一双永远也睁不开了的双眼。
我的胸口犹如被万斤重锤击中，一下子扑到他的旁边，抱着他的头，用尽了全身的气力嘶喊道：“丁宇——”
声音划开了废墟，却换不回永远沉睡的丁宇。
周围的救护人员无不潸然泪下。
五
一个月后，当许勇手持鲜花出现在医院时，被我当面把花仍到了他的脸上。病床边，是一叠散落的文稿，是丁宇在工作之余写的一本《我爱我妻》，里面，记述着我们自相恋以来所有的生活点滴。
我没有骂许勇，我不想让他卑劣的灵魂侮 辱到我怀中的丁宇。
是的，我怀中的丁宇的——骨灰盒。
他说过，我的怀里是他最后的归宿。
我要他下辈子还能找到我。
泪水一滴一滴掉落在黑色的盒子上。那里面，是我一生唯一的记忆
19世纪末，美国西部的密苏里有一个坏孩子，他偷偷地向邻居家的窗户扔石头，还把死兔子装进桶里放到学校的火炉里烧烤，弄得臭气熏天。他9岁那年，父亲娶了继母，父亲告诉她要好好注意这孩子。继母好奇地走近这个孩子。当她对孩子有了了解之后说：“你错了，他不坏，而且很聪明，只是他的聪明还没有得到发挥。”继母很欣赏这个孩子，在她的引导下，这孩子的聪明找到了发挥的地方，后来成了美国当代著名的企业家和思想家。这个人就是戴尔·卡内基。
台湾作家林清玄去一家羊肉馆用餐，老板对他说：“你还记得我吗?”林清玄说：“记不起来了。”老板拿来一张20年前的旧报纸，那里有林清玄的一篇文章，那时他在一家报社当记者。这是一篇关于小偷的报道，小偷手法高超，作案上千次，次次得手，最后栽在一个反扒高手的手上。文章感叹道：“像心思如此细密，手法如此灵巧的小偷，做任何一件事情都会有成就的吧!”老板告诉他：“我就是那个小偷，是你的这段话引导我走上了正路。”
连小偷身上也有可欣赏的地方，连小偷也能在欣赏的引导下走上正路，我们周围还有什么人不能欣赏、不能被引导呢？
学会欣赏别人吧!欣赏你的同事，你和同事之间会合作得更加亲密；欣赏你的下属，下属会工作得更加努力；欣赏你的爱人，你们的爱情会更加甜蜜；欣赏你的孩子，说不准他就是下一个卡内基……
深夜，无眠。
你的影子从遥远的海边，缓缓而来。在我冰冷的身体上，慢慢敲打着寂寞。于是，我用想象，把你的身影缓缓的植入心间，反复的碎念。
颓废的心情，在每个夜晚来临的时候，总会回忆起那些心灰意冷的日子。于是，在寂寞的喉咙里，自语着心底的凄凉。寂寞，碾过胸口，一阵痛，也好，在这样的暗夜，可以无需掩饰失控难抑的情绪，可以任意放逐形影相吊的寂寥。
泛黄的记忆，在生命枯枝上竭力停留，很想收起岁月带来的枯黄，风过，却发现我已无力。于是，只用沉默作打开寂寞的的钥匙。
尘封在角落的日记本，记录着不能如烟的往事，在看不见伤痕的夜里，静静的叙说着深不可测的魇语，黑暗的房间弥漫着道道伤痕和淡淡的寂寞。
我不求你懂我，我只在我荒漠的世界里，让青春被黑夜所吞噬，让年华被泪水浸湿。在宿命的纠缠里，指尖再次划破心头的伤口，有殷红的鲜血流出，汇成无望的等待。
日月交替，退不掉脸庞徒增的失落。站在这里，让时间在等待中凝固。时间都凝固了，还在什么可以持续曼延，也许，只有心头那些被失意掠去之后剩下的痛吧。
“风月无情人暗换，旧游如梦空肠断”，不禁感叹，这一场赌注注定我会赢得失落，也会输给时空。
我喜欢黑夜，在黑夜里我才能看到最真实的自己，而在天明的时刻，我感觉到行于人群的孤独失落，无限疲惫。
如果时空的隧道可以穿越，这世界因时空交错所注定的结局会不会改写，这人间因时空交错所烫伤的伤疤会不会少许？这天空因时空交错布满的伤痛会不会轻些？如果三世的苦可以换来今生的缘，那么今生的缘是否可以痊愈今生的痛。
有一些惆怅，有一些伤痛，有一些迷惘，在梦境与现实中穿梭，感受时空苦涩的幸福。
多年以后，你的泪水是否还会为我划过苍老的容颜？你的手指是否还为我抹去咸咸 的味道？你的回忆是否还为我保留淡淡的哀愁？
多年以后，你是否还会站立于夕阳下的桥头，对着我的天际，深深叹息？你是否还会走过某个转弯的街角，顿然停下脚步，把我想起？你是否还会坐在公园林荫下长椅，听着旁人絮语，潸然泪下？
在这个最适合幸福相拥的季节，我却活在想象之中，还好，除了想象，还有等待！
小时候在我的心中只知道春去了春会回，花落了花会开。今年过了还有明年。那时候最大愿望就是快点长大。如今我已经算是长大了，毕竟是在人生之路上已经走过了二十五个春秋。过了今年就奔三了。这是我时常开玩笑时说的一句话。
当我真正长大的时候，才明小时候的时光是多么的珍贵。当年的小伙伴们都已经长大，如今见面却是形同路人。好像彼此间已经进入一个完全不同的世界，虽然天天相见，但几乎却要忘了对方是谁！此刻在我脑海中的，只有那些深深的回忆。
黄桥，一个让我又爱又恨的地名。爱是爱在我生在这里，长在这里；恨是恨在这里对外来户的欺凌。黄桥，位于现在北园路以南，历黄路以东，胶济铁路以北，至于西侧，确实是没法说，因为黄桥的西侧已经和历山路以西的沃家庄连为一体。
时间向前推上22年吧，以就是我三岁那一年。我依希的记着，泺河的水清澈见底，妈妈带着我在河边洗衣服，那棵约么有一百年的槐树下坐着乘凉的人们，河里有些孩子们在水里嬉戏。那时候的泺河在北园路那边有一个闸门，将泺河里的水蓄起来大约两米深左右。河岸两边是自然形城的土坡。河边上还有几块青石，一些女人们在那里洗衣服。岸两边除了那棵百年的老槐树外，更多是青青的垂杨柳，柳枝随风摆动，给人一种很美的感觉。北园路以北则是一片片荷花池和菜地，一直到小清河边上都是荷花的芳香。
在86年以前，那里还不叫黄桥居委会，而是叫黄桥生产大队。我记得很清楚，过年的时候家家户户都会相互送礼。但那时候的礼品全是什么韭菜呀、白菜呀、萝卜呀什么的。反正每家每户都种这些，送来送去也是送这些。我们那时候也有几块菜地和几块菏花池，不，确切的说是我姥姥家的，但一直都是妈妈来种。我小的时候也跟着妈妈去菜地，妈妈在地里干活儿，我就在边上玩。有时候会引蜻蜓。济南话也叫引大尔。大耳是专指那种绿色的蜻蜓。我先会用扫把扑一只下来，拴在绳子上，再找一根竹杆儿，不要太长，一米左右就差不多了，将绳子的另一头儿固定在竹杆子上。然后甩动竹杆开始引大尔，不只是要甩动竹杆，嘴里还要唱：
啊——
大尔，过来了，
过来了嘛又来了，
骑着马来挎着刀，
你飞得高，老鹰叼，
飞得矮，没人逮。
你上了北，北边有只大老黑，
你上了南，南边有只火轮船，
火轮船上失了火，
烧着你来别赖我。
通常情况下甩上几圈都能引到一只，引过来后放在准备的好袋子里，接着引第二只。我记得有一次我一上午引过30来只。至于带回家后怎么处理那我就记不清了。有的是让我给折腾死了，还有几次引得多就用油炸了炸吃了。那时候不真不知道这东西也是高蛋白呢！
后来，随着济南市的规划，我们住的那一片被划为市区。我们那里的人也在一夜之间完成了农转非。菜地没了，取而代之的是一片片民房；荷花池没了，起来的是一个个大大小小的工厂。人类的发展总是以破坏环境为代价的。不知道从什么时候开始，泺河里的水变的不再清澈，河里游泳的孩子也越来越少，真到再也看不到一个人敢下那条河。如今我每天下班时在河边走过，总被河水所散发出的阵阵腥臭熏的有些恶心。此时我才知道，以前泺河已经在我心中成为了一个美好的回忆。现在的泺河恐怕只能用臭水沟三个字来形容了。黄桥再也不是前的田园，那儿时的田园的风光也许只能在我的梦里见到了！
有个女孩非常希望能看见自己的男朋友的眼泪，那个坚强的男人从未在她面前流过泪，日子一年年的过去，他们的幸福让女孩愈加好奇男人的眼泪，他究竟什么时候才会哭一次呢？“傻瓜，别试着想看见我的泪，真有那一天，那么肯定是有非常悲痛的事情发生。”他懂她的小心眼，却又忍不住笑她的纯真。
女孩的好奇得不到满足，她想知道男人的眼泪是什么样的，究竟是苦是咸？上天给了她机会，天使光顾了她的家。
“真的想看见他的眼泪吗？”
“真的想看见他的眼泪吗？”
“可以，不过你会消失几天。”
“我上哪儿去了呢？”
“变成了空气中的水，但你能时刻陪着他，看着他，你愿意吗？”
女孩瞬间变成了空气中的水，一切变得新鲜。先看看他现在在干什么。停靠在男人房前的窗户上，她看见男人正在辛勤地工作，计算数据，制作图表，忙得不亦乐乎。忽然他走到了电话机前，她想起每天晚上10点他们都会通个电话，他打不通电话会怎么样呢？她愈发好奇，瞪大眼睛看着。果然他拨了好多次都没人回应，这么早就睡了？让她睡个好觉吧，男人嘴角浮现出温柔的笑容。她却有点失望，为什么不着急呢？
第二天，男人准时上班下班，忙碌了一天，回到家马上又给女孩打了个电话，仍然无人应答。男人开始不停打电话，打遍了所有朋友和亲戚的电话，没有人知道女孩去了哪里。男人似乎有点急了，在房间里走来走去，她在窗口有些幸灾乐祸。
男人穿起外套，甩门而出，她紧随其后。
先来到了女孩的家，大门紧闭，邻居说昨天晚上就没见到她。女孩父母的家中，两个老人以为他们俩在一起，看着二老鬓角斑白，他不忍告诉老人她失踪了。看着他眼角的焦急，她有点后悔了。
整个晚上，他没睡觉，他找遍了所有他们约会过的地方，到处都有她的身影，可又找不到她。一夜的奔波让他憔悴了一大圈，连他一向整洁引以为豪的下巴也长出了胡子。他累了，瘫倒在沙发上。她忍不住想摸摸他的胡子渣，想给他盖条被子，可她只是空气中的水啊！她想对天使说，我不想看见他的泪了，让我变回人吧！可天使没有再光顾她的家。
第三天，男人依然要上班，可是眼里没有了以前的光彩，走着路会突然转过身找什么，她以为他发现了自己，可她只是透明的水气啊！她只能笑自己的纯真。男人下班后不再直接回家，来到了他们约会的老地方，那儿有棵老梧桐。他坐在梧桐树下的座椅上，显得那么孤单。他好象在想些什么，在等些什么。“你会出现的，对吗？”
第四天，男人又来到了这里，并带来了一块小玻璃石，里面还有一艘小帆船。他不发一言，只呆呆地望着玻璃石。她想起他们说好以后要一起出海旅行。
第五天，男人没来，她在他的床上找到了他，他在睡觉吗？看着他苍白无神的脸，她心痛地快死去，天使，你归来吧！
第六天，男人把玻璃石扔进了大海，让他的心一起沉入大海。她一阵心酸，天使，让我变回人吧！
天使终于来到了她身边，“太晚了，你马上就要离开这世界，和他吻别吧！”
她的泪瞬间落了下来，一周的消失就让他憔悴成这样，要是自己真的不在了，他该怎么办？她吻了吻他的唇，发现他的唇上有了一滴泪，那就是自己。原来男人的眼泪就是她！
她大声叫唤着，不，我不要离开.
还好，那只是一个梦，她在庆幸的同时告诉自己，再也不要看见男人的眼泪了，因为那便意味着自己的消失.
我喜欢雨。喜欢细雨。喜欢她的轻盈、忧郁和那一丝的悲伤。
细雨，总是在寂静的深夜里滴滴嗒嗒，像一根根美丽的手指拨动琴弦发出美妙的声音。她的那种忧伤又会在不经意间勾起我的回忆，那些已经沉在心底往事忽然又浮上来，犹如发生在昨天。似乎是一次又一次的心痛总是被这细雨唤起，而似乎又是一次痛的比一次轻。当我的心不再因为这些往事而痛的时候，我忽然间明白了原来世间的一切痛楚都可以忘掉，或者，可以以一颗平常心来对待。
其实雨是很悲伤的，因为她总是跟着云，云到哪里去，雨就会跟到哪里。然而云却又是在追随着风的脚步。风不知道云在追随着他，而云也不知道雨在追随着自己。这样的事情放到爱情中，必定是一场让人伤心的故事。有人说，风和云是最配的，呵呵，那雨呢？雨又应该和谁在一起呢？难道雨注定了要永远的跟随着云吗？如果真是这样，那么，这大概就是我们通常所说的宿命吧！
我的感情也许就是一种这样的宿命！总是追逐着别人的脚步，总是会伤心的一塌糊涂。但我不是雨，我不可能会用一生去追随。所以我停下来，用一种守株待兔的方式来迎接自己的爱情。有人我说懒了，其实我是累了。
雨是悲伤的，但雨给我们带来的却是更多的喜悦。这几天几夜的雨，不知道又让地下水位上升了多少。趵突泉的水应该更喷得猛一些了吧？雨水似乎就是泉城的命脉，如果没有了雨水，济南又会是一个什么样子呢？我不由得联想到，人生中如果少了悲伤，那么人的一生又会是一个什么样子呢？
我推开窗户，一阵冷风夹着雨的味道扑面而来，给了我一丝寒意，似乎也吹开了我眉头的锁。先把这几日的烦忧抛到九宵云外去吧。我抬起头，向窗外看去，巷子里两棵梧桐树已经被砍去，远远的我就能看到巷口。有一家快餐店仍然没有打烊，门口灯依然在雨中飘摇，朦朦胧胧的一种美。
“嘀嘀嘀”，QQ上一个不太熟悉的头像闪动起来，我打开对话框，是一个叫雨菲的女孩子，她发来了一首诗：“帷飘白玉堂，簟卷碧牙床。楚女当时意，萧萧发彩凉。”我淡淡的一笑，回道：“很美的诗！”是呀，很美的诗！李商隐的诗总是这么浪漫多情，而他咏物的笔调也总是这样多样化。
看看时间，已经是凌晨三点多了。看看那张让我眷恋的床却睡意全无。我的身体已经处亚健康的状态下很久了。我一直在透支着自己的健康，迟早有一天会付出代价的。而我的寂寞又应该让由谁买单呢？
但寂寞可以享受，时常伴随在身旁。渐而会变成落寞。就像天气，经常沉浸在细雨迷漫的雨季，也会怀念阳光灿烂的日子，晚上抬头可见那一轮弯月，能营造出一种祥和的氛围。
落花有情流水无情，人有情而景无意。想那细雨漫弯月，几时能现。此景只应天上有，人间能有几世存。
