不理解时是恨,理解时是爱!

何时是爱?何时是恨?
在我不理解的时候是恨,在我懂事的时候是爱....
当一种东西慢慢的,悄无声息的漫延的时候,常常的忽略,有时还觉得他的碍事;当一感情由内心泛滥的时候,却不经意的去伤害,去怨恨;当一切渐渐远处,一切都成为回忆的时候,才开始去珍惜,去忏悔.
那时看到别的孩子被母亲宠着的时候内心的怨恨,嫉妒.我从来没有感觉到被你呵护,我也不明白为何会有掌上明珠的说法,在我的整个生活中,我只感觉一种压力,只知道在你的被迫下去改变自己,适应着你,我不知道自己来到这个世上的目的是什么,甚至多次怀疑我是你的女儿吗?是不是我真的是你在哪个被人遗弃的破烂不堪的地方抱回家的,要不然为何别人有漂亮的衣服,我没有。尽管在我百般的要求下,眼巴巴的看着那一排排漂亮的儿童衣服时,你还是拉着我快速的走开,我只能欣赏,只能看着别人得到时的欢喜,只能看别人穿着美丽衣服开心的笑,自豪的笑,而我呢,姐姐们的衣服,颜色淡淡的灰灰的,那时我好想拿出剪刀把这些东西都撕碎,我想要适合我那个年龄的衣服,而你不理会,尽管那些大的衣服你还是自己手工把它裁剪好,然后给我,我只是恨,我不明白为何要这样对我,我想告诉你,这样我在那些小同学面前好自卑,我不想穿别人不要的.可我不敢说出口,怕你训我…我觉得全世界都不要我了,我只不过是这个世上可有可无的….

有朋友常给我说向往小时候,喜欢那时的无忧无虑…呵,我心里问自己我的童年是什么样的?除了一些快乐,更比别人多了一份自卑,所以我一直的怨恨,一直的抱怨,我知道问你再多为什么也只是无奈的一瞥,只由自己慢慢的去想,从一个疑问猜到另一个疑问.如果不在意我为什么在自己病的时候也她要的紧张,还会弄些好吃的给我,那时,为了哄我吃药打针,什么都会答应,我甚至不考虑她的担忧,想啊,要是天天生病多好呢…种种的疑问渐渐地在自己的心中找出了答案,心情也渐渐的沉重….

当我发现有漂亮的衣服,被家人呵护的那些小朋友都是家庭条件富祫的时候,我知道是她没钱给我这些,并不是她不想给我这些.她要去地里干活,要去打理那些能够维持基本生活的农作务,有多少的时间会花在对我的打扮上呢,如果她不去做这些,一家人该怎么办呢?一切随着我的亲身经历开始明白了,渐渐懂得了对我的这份爱不是不存在,只是这份爱够重,这种爱的出发点是一种无奈的.

那时为敢顶嘴让她气的发火为乐,总以为自己很了不起;那时为她对我生病时的种种要求而妥协沾沾自喜,因为我只知道:爱,就是我想怎么样你都能不顾一切满足我.何时这种想法成为心里的刺?何时想到为满足种种要求而急的紧锁又眉你开始流泪?在我慢慢的理解的时候,在我明白爱不是放肆的满足,而是无限的包容的时候.那些无知,你不在意,可是你却为那些无须的要求,那些毫不讳忌的语言,责问自己,埋怨自己,因为每次的无理挑畔我都见你皱过眉头,那不光是生气.

你从来不会教我怎么做,也从来不管我做什么,我不知道是你相信我不会犯错,还是给我自我觉悟空间?看到的是你身上的朴实,学的是你身上的坚强,那种无语胜有语的教导方式,你是觉得我身上流着你的血液早晚有一天会明白你所做的一切呢,或者你认为我们应该是心灵相犀的呢?却实我现在身上有你的影子.

曾经认为是该恨的,理解后我落泪,理解后知道那不是不爱,而是无能为力;发生的只能后悔,只是怪自己为何懂事太晚,没发生的我只是贪婪的珍惜,挽留;生命中,这种的遗憾我不想留下